Einführung

Ich kenne Ihre persönliche Geschichte nicht. Ich vermute aber, dass Ihnen, wie den meisten alleinstehenden Erwachsenen, die Schmerzen und die Desillusionierung einer fehlgeschlagenen Liebe nicht fremd sind. Sie wünschen sich sehnlichst, sich zu verlieben und zu heiraten. Doch Sie begegnen einfach nie dem richtigen Mann oder der richtigen Frau. Oder Ihre Liebe wird nicht erwidert, oder der, den Sie lieben, möchte sich nicht binden. Vielleicht sind Sie geschieden - möglicherweise nicht zum ersten Mal. Oder Sie leben getrennt und sind qualvoll emotional und finanziell in die Hinterlassenschaften einer gescheiterten Ehe verstrickt. Sind Sie homosexuell, treffen Sie erschwerte Bedingungen für eine verbindliche Beziehung, zumal unsere Gesellschaft nicht-heterosexuellen Ehen die Anerkennung verweigert. Und wenn Sie verwitwet sind, können Sie sich keine neue Liebesbeziehung vorstellen, wenn das bedeutet, ausgehen oder Kontaktanzeigen aufgeben zu müssen.

Bestand Ihr Liebesleben bisher aus einer Serie von One- oder Three-night-Stands? Der andere war nicht der Richtige oder Sie nicht der Richtige? Aber das läuft auf das gleiche hinaus: auf ein Neues. Vielleicht haben Sie auch den Punkt erreicht, wo Sie nur noch mit jemandem ins Kino gehen oder mit jemandem schlafen wollen. Doch Sie verlieben sich einfach nie. Sie sind schnell gelangweilt und empfinden die Vorstellung von einer dauerhaften Beziehung als bedrohlich. Ihre derzeitige Beziehung verspricht nicht dauerhaft zu werden. Ihr Partner ist nicht der Mensch, an den Sie dachten. Sie sind sich sicher, dass Sie bald wieder allein sein werden.

Alleinstehende haben heute vielfältige Möglichkeiten. Dennoch herrscht tiefe Verwirrung. Viele haben den verzweifelten Wunsch nach einer dauerhaften Liebesbeziehung. Ehe und verbindliche Beziehungen jedoch scheinen schwer definierbar und mit Gefahren beladen zu sein. Die Drohung, tief verletzt zu werden und ein gebrochenes Herz davonzutragen, wiegt schwer. Es ist kein Wunder, dass viele Alleinstehende heute verzweifelt sind bei ihrer Suche nach einem Partner, irgendeinem Partner. Andere, entmutigt, es noch einmal zu probieren, geben auf und ziehen sich wie verwundete Tiere in ihre Höhlen zurück, um ihre Wunden zu lecken. Lieber versuchen sie, das Beste aus ihrem Single-Dasein zu machen, wenden sich ihrer Arbeit und ihren Freundschaften zu, ihrem Zuhause und ihren Hobbys. Resigniert gehen sie - wenn überhaupt - vielleicht gelegentlich oberflächliche Beziehungen ein. Ich habe große Sympathie für sie. Das Gefühl, dass es beim nächsten Mal kaum anders sein wird als beim letzten Mal und man allein doch besser dran ist, ist nur zu verständlich. Und doch... die meisten von uns hegen immer noch den Traum von einer dauerhaften Liebe. Wir hoffen immer noch, dass sie uns begegnet.

Ich glaube, dieser Traum kann Wirklichkeit werden. Jeder, der ihm nachgeht - ob Sie schon einmal verheiratet waren oder nicht, geschieden sind, verwitwet, schwul oder lesbisch, alt oder jung -, kann ihn sich erfüllen. Seine Erfüllung entscheidet über unsere Ganzheit. Es ist die Absicht dieses Buches, Ihnen zu zeigen, wie Sie diesen Traum wahr machen können. (Anmerkung: Ich möchte darauf hinweisen, dass das Material in diesem Buch sich auch auf homosexuelle Alleinstehende bezieht. Ich hoffe sehr, dass homosexuelle Männer und Frauen es nützlich finden werden. Direkter aber wendet es sich an heterosexuelle Singles.)

Eine persönliche Bemerkung

Seit über zehn Jahren arbeite ich mit Paaren, die Probleme mit ihren Beziehungen haben. Diese Arbeit ist oft entmutigend und herzzerreißend. Die Partner sind voller Wut, Enttäuschung und Schmerz. Sie fühlen sich betrogen von ihren Partnern - und von der Liebe. Sie sind gefangen in einem Strudel starker Gefühle und festgefahrenem Verhalten, verständnislos darüber, dass ihre Freude sich in Luft auflöste und ihre Liebe zu Staub wurde. Ich bin ebenfalls oft entmutigt. Ich weiß, dass sie zur Rettung ihrer Ehen viel lernen müssen - über sich selbst und über Beziehungen. Aber zu oft sind sie überwältigt von ihren alltäglichen Konflikten. Für den langen, mühsamen Prozess der Umerziehung und des Sich-wieder-Verliebens ist es zu spät. Die Schwierigkeiten sind zu groß, egal wie sehr sie wünschen, dass alles wieder gut wird.

Ich habe das selbst an meiner ersten Ehe erfahren müssen. Als psychologischer Berater der Kirche reichten offenbar meine jahrelange Therapie und besten Absichten nicht aus, um die Dinge wieder zurechtzurücken. Heute erkenne ich, dass es uns ein Geheimnis blieb, was eine dauernde Liebe ausmacht, ebenso den Therapeuten, mit denen wir arbeiteten. Wir verfügten einfach nicht über die Informationen und die Fähigkeiten, die für das Überleben unserer Partnerschaft notwendig gewesen wären. Ich war am Boden zerstört über das Scheitern unserer verzweifelten Versuche. Das veranlasste mich zu meinen Studien. Ich konzentrierte mich darauf, die wahre Natur und den tieferen Zweck von Beziehungen zu erforschen. In dieser Zeit entwickelte ich die Theorie der Imago-Beziehung und die Praktiken der damit verbundenen Therapie, die diesem Buch zugrunde liegen. Jetzt bin ich glücklich in einer Ehe, die sehr anders funktioniert. Manchmal aber frage ich mich, was geschehen wäre, wenn ich damals nur gewusst hätte, was ich heute über Beziehungen weiß, nicht nur für mich, sondern auch für die Paare, die ich mit derart frustrierenden Ergebnissen beriet.

Es ist das Gefühl „Wenn doch nur ...“, das mich dazu anregte, dieses Buch zu schreiben. Einmal abgesehen von Ihrer individuellen Geschichte und Ihrem gebrochenen Herzen haben Sie als Alleinstehender einen Vorteil gegenüber Verheirateten. Die versuchen permanent, ihre Probleme in den Schwierigkeiten der alltäglichen Krise und Verletzungen zu lösen. Sie befinden sich in einer idealen Position, um zu lernen, was Sie wissen müssen und was Sie tun können, um Ihre Chancen für eine dauerhafte Liebesbeziehung zu verbessern. Ich will damit keineswegs Ihre Zweifel und Ihre Ängste herunterspielen. Doch glaube ich, dass Sie Glück haben, in einer Kultur alleinstehend zu sein, die Ihnen vor einer Heirat die Möglichkeiten und die Gelegenheit bietet, sich selbst und Ihre Bedürfnisse kennenzulernen. Sie können lernen, allein zu leben, und mit Sexualität, Beziehungen und beruflichen Erfolgen experimentieren. Nicht nur das, denn wenn Sie es beim ersten Mal nicht hinkriegen, wird Ihnen eine zweite Chance gegeben und sogar eine dritte und vierte, um es richtig hinzubekommen.

Dieses Buch ist nicht wie andere Bücher, die sich an Alleinstehende richten. Es geht nicht darum, wie Sie einen perfekten Partner angeln können, denn der perfekte Partner ist ein Mythos. Und es geht sicherlich nicht um die Freuden, allein zu sein. Ich respektiere zwar Menschen, die sich angesichts all der Schwierigkeiten für das Alleinbleiben entscheiden. Doch ich glaube, dass Sie nur in einer verbindlichen Beziehung wirklich wachsen und ganz werden können. In diesem Buch geht es um Beziehungen. Es geht darum, was Sie jetzt, solange Sie allein leben, als Vorbereitung auf eine dauernde Liebesbeziehung tun können. Im Jahre 1988 schrieb ich das Buch So viel Liebe wie Du brauchst 1, wo es um die Arbeit an den Problemen in Beziehungen geht. In diesem Buch soll es darum gehen, Probleme zu verhindern. So viel Herzschmerz könnte vermieden werden, wenn wir erst heiraten, nachdem wir gelernt haben, worum es in Paarbeziehungen wirklich geht. Vorher sollten wir die versteckten Minen entdeckt haben, die wir in unsere Beziehungen einbringen. Sie werden feststellen, dass das in diesem Buch umrissene Programm die Tür für Wachstum und Veränderung öffnet. Ihnen wird bewusst, welch ungeheures Potential für Heilung und Glück in der modernen Liebesheirat angelegt ist.

Allerdings habe ich keine schnellen Rezepte gegen Beziehungsverdrossenheit anzubieten. Ich bin zwar ein Idealist, aber ich mache mir keinerlei Illusion über das, was die Liebe am Leben erhält. Doch wenn Sie sich auf die Arbeit mit dem Buch einlassen, werden Sie Resultate sehen. Sie werden sich selbst besser kennenlernen. Sie werden begreifen, um was es in Beziehungen wirklich geht. Sie werden in die Lage versetzt, an sich selbst zu arbeiten, Veränderungsbedürftiges in Angriff zu nehmen. Sie werden fähig sein, die sich immer wiederholenden Muster vergangener Beziehungen zu durchbrechen. Sie werden sich zu einem anderen Typ von Partner hingezogen fühlen. Auch Sie werden in einer besseren Position sein. Ihr neuer Partner wird bereit und fähig sein, an einer tiefen und bleibenden Liebesbeziehung zu arbeiten. Die Schwere Ihrer Partnerschaftskonflikte wird nachlassen, denn Sie werden über die entsprechenden Werkzeuge verfügen, effektiver damit umzugehen.

Wie das Buch funktioniert

Dieses Buch präsentiert sich in fünf Teilen. In Teil I möchte ich zeigen, was ein alleinstehendes menschliches Wesen ist, was wir uns vom Leben erhoffen und inwiefern unsere Beziehungen der Weg sein können, unsere tiefsten Sehnsüchte zu erfüllen.

Teil II und III machen die Fehler der Erziehung bewusst. Sie zeigen, wie die Erfahrungen der Kindheit uns dahin brachten, wo wir uns heute befinden. In Teil II geht es darum, wie wir erzogen wurden, in Teil III um unsere Sozialisation. Die Art, wie wir sozialisiert wurden, wirkt sich auf unser Verständnis von Geschlechtsrollen und Sexualität aus. Damit hat sie einen ungeheuren Einfluss auf unsere Beziehungen. Diesem Thema habe ich ein ganzes Kapitel gewidmet. Wenn Sie die Übungen in diesen Teilen durchführen, wird Ihnen die Festlegung Ihres heutigen Kurses durch Ihre besonderen Kindheitserfahrungen bewusst werden. Sie werden sehen, dass Vergangenes nicht nur unmittelbar bestimmt,...