Einleitung

Eins vorweg: Dieses Buch soll Sie nicht dazu bringen, Ihr Telefon vor den nächsten Bus zu werfen. Sich von seinem Smartphone zu «trennen» heißt nicht, den Touchscreen gegen eine Wählscheibe einzutauschen. Genauso, wie man nicht allen zwischenmenschlichen Beziehungen abschwören muss, wenn man sich von seinem Partner oder seiner Partnerin trennt.

Immerhin gibt es jede Menge gute Gründe, es zu lieben. Es ist eine Kamera. Es ist ein DJ. Es hilft uns, mit unserer Familie und unseren Freunden Kontakt zu halten, und es kennt die Antwort auf jede noch so banale Frage. Es informiert uns über Verkehr und Wetter, ist unser Kalender und unser Adressbuch. Ein Smartphone zu besitzen, ist wirklich unglaublich praktisch.

Aber irgendwie führt es auch dazu, dass wir uns verhalten, als hätte es Besitz von uns ergriffen. Den meisten Menschen fällt es schwer, eine Mahlzeit, einen Film oder selbst die Wartezeit vor einer roten Ampel durchzustehen, ohne aufs Handy zu sehen. Haben wir es ausnahmsweise zu Hause oder im Büro vergessen, greifen wir trotzdem danach und fühlen uns jedes Mal aufs Neue unwohl, wenn wir feststellen, dass es nicht da ist. Wahrscheinlich befindet sich Ihr Smartphone genau in diesem Moment in Reichweite, und seine bloße Erwähnung führt dazu, dass Sie etwas darauf nachschauen wollen. Nachrichten. SMS. E-Mails. Wetter. Hauptsache irgendetwas.

Na los, tun Sie’s. Dann kehren Sie hierher zurück und horchen in sich hinein. Sind Sie entspannt? Konzentriert? Präsent? Zufrieden? Oder eher zerstreut und unruhig, irgendwie gestresst, ohne so recht zu wissen, warum?

Heute, etwas mehr als zehn Jahre nachdem Smartphones in unser Leben getreten sind, merken wir langsam, dass sie es längst nicht nur positiv beeinflussen. Wir fühlen uns geschäftig, aber nicht effektiv. Miteinander verbunden, und trotzdem einsam. Dieselbe Technologie, die uns Freiheit schenkt, legt uns auch an die Leine – und je enger diese um den Hals liegt, desto mehr stellt sich die Frage, wer eigentlich wen in der Hand hat. Das führt zu einem Spannungsverhältnis, das uns handlungsunfähig macht: Wir lieben unser Mobiltelefon, aber wir hassen, was es oft genug mit uns anstellt. Und offenbar hat niemand eine Idee, was sich dagegen unternehmen ließe.

Das Problem sind gar nicht Smartphones an sich. Das Problem ist vielmehr unsere Beziehung zu ihnen. Smartphones haben unseren Alltag so schnell und so gründlich durchdrungen, dass wir nie in Ruhe darüber nachgedacht haben, wie unser Verhältnis zu ihnen aussehen soll – oder welche Auswirkungen dieses Verhältnis womöglich auf unser Leben hat.

Wir haben uns nie überlegt, welche Funktionen uns ein gutes Gefühl geben und welche ein schlechtes. Wir haben uns nie überlegt, warum Smartphones so schwer wegzulegen sind, und wer davon profitiert, wenn wir sie in die Hand nehmen. Wir haben uns nie überlegt, welche Wirkung all die Stunden, die wir mit ihnen verbringen, auf unser Gehirn haben, oder ob ein Gerät, das als Mittel angepriesen wird, mit anderen in Verbindung zu treten, nicht in Wirklichkeit eine Kluft zwischen uns treibt.

Sich von seinem Smartphone zu «trennen» bedeutet, innezuhalten, in Ruhe nachzudenken und einfach mal – im doppelten Wortsinn – abzuschalten.

Es bedeutet, sich zu überlegen, welche Bereiche der Beziehung funktionieren, und welche nicht. Es bedeutet, klare Grenzen zwischen dem Online- und Offline-Leben zu ziehen. Es bedeutet, sich bewusst zu machen, wie und warum man sein Telefon verwendet – und zu begreifen, dass es genau das, nämlich das Nutzungsverhalten, manipuliert. Es bedeutet, die Auswirkungen rückgängig zu machen, die es auf das Gehirn gehabt hatte. Und es bedeutet, Beziehungen im richtigen Leben Vorrang zu geben vor Beziehungen, die sich auf dem Display abspielen.

Sich von seinem Smartphone zu trennen heißt, sich den Raum, die Freiheit und die nötigen Mittel zu verschaffen, um eine neue, langfristige Beziehung zu ihm aufzubauen; eine Beziehung, in der man behält, was einem am Herzen liegt, und sich von dem verabschiedet, bei dem das nicht länger der Fall ist. Mit anderen Worten: eine gesunde, glückliche Beziehung, in der man selbst bestimmt.

Wenn Sie mehr über den Status Ihrer Beziehung mit Ihrem Smartphone erfahren wollen, machen Sie den Smartphone-Compulsion-Test. Dieser von Dr. David Greenfield, Professor für Psychiatrie an der medizinischen Fakultät der University of Connecticut und Gründer des Zentrums für Internet- und Technologiesucht, entwickelte Test hilft dabei, den Umgang mit Ihrem Telefon einzuordnen. Zählen Sie dazu einfach die Fragen, die Sie mit Ja beantworten würden.

Greenfields Auswertung sieht folgendermaßen aus:

Wenn es Ihnen wie den meisten Menschen geht, dann haben Sie gerade festgestellt, dass Sie sich durchaus psychologische Hilfe suchen sollten. Mal ganz ehrlich: Die einzige Möglichkeit, unter fünf Punkten zu bleiben, besteht darin, kein Smartphone zu haben.

Die Tatsache, dass dieses Verhalten und diese Gefühle so weit verbreitet sind, heißt allerdings nicht, dass sie harmlos sind oder dieser Test übertreibt. Vielmehr weist sie darauf hin, dass das Problem größer ist, als wir denken. Zum Beweis versuchen Sie es mal mit diesem kleinen Spiel: Zählen Sie, wenn Sie das nächste Mal in der Öffentlichkeit sind, wie viele Leute – Kinder eingeschlossen – auf ihr Handy schauen. Und stellen Sie sich dann vor, dass diese Leute sich stattdessen gerade einen Schuss setzen. Käme Ihnen das normal oder akzeptabel vor, nur weil jeder Zweite es tut?

Ich will damit nicht sagen, dass Smartphones genauso abhängig machen wie intravenös verabreichte Drogen. Dennoch glaube ich, wir lügen uns in die eigene Tasche, wenn wir denken, dass wir kein Problem haben.

Führen Sie sich Folgendes vor Augen: