Einführung

„Hey, du studierst doch Friedens- und Konfliktforschung! Davon ist gerade nichts zu sehen! Du solltest viel friedlicher sein!“, pflegte mir vor vielen Jahren meine damalige Ehefrau zu sagen, wenn wir miteinander stritten. Ich entgegnete ihr dann meistens: „Moment mal, das ist unfair! Ich bin jetzt gerade kein neutraler Mediator, sondern in einem Konflikt mit dir! Ich bin sauer auf dich und ich habe ein Recht darauf, das zum Ausdruck zu bringen!“

Noch Jahre später, als Konfliktberater, kamen mir diese Situationen immer wieder in den Sinn. Ich fragte mich: Ist es nicht legitim, die eigenen Interessen in einem Streit zu verteidigen? Was meinte meine damalige Ehefrau eigentlich mit „friedlich“? Bedeutet das, immer nachzugeben oder so weit Zugeständnisse zu machen, bis wir uns „irgendwo in der Mitte“ treffen? Ist es überhaupt möglich, in emotional aufwühlenden Situationen seinen Standpunkt so zu vertreten, dass es nicht weiter eskaliert? Auf der anderen Seite fragte ich mich, ob ich es mir damals nicht etwas zu leicht gemacht hatte. Sicher, als Konfliktpartei bin ich „parteiisch“. In solchen Fällen vertrete ich meine Position gegenüber jemand anderem. Als Mediator bin ich hingegen nicht direkt in die Situation involviert. Da bin ich „allparteilich“ und habe die Interessen und Bedürfnisse aller Beteiligten im Blick. Dies führte mich letztlich zur Kernfrage, die mein Wirken als Konfliktberater und Mitbegründer der Akademie für Empathie wesentlich mitbestimmen sollte: Kann ich als Konfliktpartei meine Interessen gegenüber jemand anderem vertreten und zugleich die Bedürfnisse meines Gegenübers im Blick haben? Mit anderen Worten: Ist es möglich, in emotional aufwühlenden und ausweglos erscheinenden Situationen dennoch zu Lösungen zu kommen, von denen alle profitieren und in denen keiner verliert?

Diese Frage ist durchaus relevant – erfahrungsgemäß begegnet sie uns jeden Tag. Denn: Krisen und Konflikte sind in unserem Leben unvermeidbar. Ob mit den eigenen Lebenspartnern1, Verwandten, Freunden, Nachbarn, Arbeitskollegen oder wildfremden Menschen. Überall und jederzeit können in unserem Alltag Konflikte auftreten. Zugleich bergen Krisen und Konflikte auch Chancen und das Potenzial, voneinander zu lernen. Ohne Konflikte können wir uns nicht über problematische Muster in unserem Verhalten und Denken bewusst werden, sie überdenken und uns entwickeln. Außerdem geben uns Krisen und Konflikte die Möglichkeit, zu erfahren, was unserem Gegenüber – und auch uns selbst – wirklich wichtig ist. Daher sind Konflikte und Krisen durchaus sinnvoll, wenn wir sie intelligent und achtsam austragen. Die Kunst eines friedlichen und harmonischen Privat- und Berufslebens besteht also weniger in der Abwesenheit von Krisen und Konflikten, sondern eher in der Frage, wie wir mit ihnen umgehen.

Wie können wir Krisen und Konflikte so lösen, dass keiner verliert und wir sogar gestärkt aus ihnen hervorgehen? Aus der Praxis weiß ich, dass es nicht einfach, aber durchaus möglich ist. Doch der Erfolg hängt von einer entscheidenden Kompetenz ab: Empathie. Ein wesentlicher Aspekt von Empathie ist die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse meines Gegenübers wahrzunehmen und in der Lösungssuche zu berücksichtigen. Ist Empathie eine Universalkompetenz? Tatsächlich machen wir von der Akademie für Empathie seit Jahren die besondere Erfahrung, dass unsere Kunden und Mitstreiter mit Empathie sehr unterschiedliche Hoffnungen verbinden: eine friedlichere Welt, harmonischere Beziehungen, einen konstruktiveren Umgang mit den eigenen Emotionen, leistungsfähigere Teams, mehr beruflichen Erfolg etc. Mit anderen Worten: Empathie ist eine in jedem von uns angelegte Kompetenz, die uns hilft, besser mit unseren Krisen und Konflikten umzugehen und zu einem erfüllteren Leben zu finden. Dabei haben wir die Erfahrung gemacht, dass im Grunde jeder von uns – auch ohne kostenaufwendiges Training oder Beratung – die eigene Empathie und damit auch eine höhere Konflikt- und Krisenfähigkeit entwickeln kann.

Wie geht das? Wir wollen mit dem vorliegenden Ratgeber entsprechende Wege aufzeigen. Maßgeblich initiiert wurde dieses Buch von zwei wunderbaren Menschen, die wir in der damals entstehenden Akademie für Empathie dabei begleiten durften, ihre Krise erfolgreich zu bewältigen. Sylvia und Bernd Mohn – so nennen wir die beiden – möchten mit diesem Ratgeber allen Menschen Hilfe zur Selbsthilfe in Krisen und Konflikten ermöglichen und sie an ihren Erfahrungen teilhaben lassen. Im Zuge des gemeinsamen Projekts entwickelten wir unser „Empathie-3.0-Programm“, das wir Ihnen in diesem Buch vorstellen möchten.

Der Fokus dieses Ratgebers liegt auf Beziehungskonflikten. Sie gehören unserer Erfahrung nach zu den herausforderndsten und zugleich alltäglichsten Konflikten. Alltäglich sind sie, weil wir Menschen als soziale Wesen ständig mit anderen in Beziehung treten. Ob Nachbarn, Arbeitskollegen oder unseren Liebsten. Herausfordernd sind sie, weil sie meistens emotional stark aufgeladen sind und sich, anders als Sachkonflikte, meist nicht mithilfe einer einfachen Vereinbarung lösen lassen. Wenn ich z. B. mit meiner Frau darüber einen Konflikt habe, ob wir ins Kino oder in den Club gehen, sprechen wir von einem Sachkonflikt. Wir können uns darüber verständigen, ob und unter welchen Umständen sich nicht doch alles unter einen Hut bringen lässt, und dann zu einer Entscheidung kommen (zuerst ins Kino, dann in den Club etc.). Sobald eine Entscheidung gefallen ist, ist das Problem gelöst. Bei Beziehungskonflikten ist es nicht ganz so einfach. Hier geht es nicht nur um das „Was“, sondern vor allem um das „Wie“. Womöglich mag sich meine Frau darüber aufregen, warum ich immer alles entscheiden will, und ich mag mich vielleicht darüber aufregen, dass sie sich immer so eingeschnappt verhält, wenn ihr mal etwas nicht passt. Solche Konflikte sind nicht mit einer einzigen Vereinbarung vorbei. Sie können jederzeit wieder aufflammen, wenn wir den Eindruck haben, dass eine(r) von uns wieder dieses unliebsame Verhalten zeigt („Ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass es mich nervt, wenn du …!“). Bei Beziehungskonflikten sind wir besonders gefordert, an uns zu arbeiten – sowohl nach innen (Umgang mit unseren Wahrnehmungen und Gefühlen) als auch nach außen (Umgang mit dem anderen). Aber hier liegt auch eine große Chance auf höhere Lebensqualität.

Wie kann ich mich und andere Menschen besser verstehen und auch von ihnen besser verstanden werden? Wie kann ich tragfähigere Beziehungen herstellen? Wie kann ich gelassener mit meinen belastenden Gedanken und Emotionen umgehen? Wie komme ich zu mehr Harmonie mit mir selbst und meinen Mitmenschen? Wie gehe ich gestärkt auch aus emotional belastenden Konflikten und Krisen hervor? Der vorliegende Ratgeber richtet sich an jeden, der sich von diesen Fragen angesprochen fühlt. Das können z. B. Menschen sein, die direkt von Krisen und Konflikten betroffen sind oder die vorbeugend ihre Problemlösungsfähigkeiten verbessern wollen. Auch Menschen, die sich in einer helfenden Position befinden – z. B. als Coach oder Berater –, können von diesem Buch profitieren. Vor allem richtet sich dieser Ratgeber an alle Menschen, die ihre Empathiefähigkeit verbessern möchten, um aus Beziehungskonflikten gestärkt hervorzugehen.

Dieses Buch kann und will keine professionelle Hilfe in Form von Coaching, Beratung oder gar Therapie ersetzen. Es vermittelt bewährte und einfache Anwendungen aus diesen Bereichen und macht sie für die Bewältigung von Alltagsproblemen in der Selbstpraxis nutzbar. Sie werden in diesem Buch mehrere aufeinander abgestimmte Übungen vorfinden. Es handelt sich dabei um bewährte Übungen aus unterschiedlichen Traditionen und wissenschaftlichen Disziplinen, für Sie kompakt und einfach anwendbar aufbereitet. Die Übungen betragen einen durchschnittlichen Zeitaufwand von zehn Minuten pro Tag. Bei einigen Übungen empfiehlt es sich, sie mehrere Tage zu wiederholen und zu reflektieren, bei anderen reicht eine einmalige Anwendung. Alle Übungen zusammen ergeben ein abwechslungsreiches, knapp 70-tägiges Selbstlernprogramm, mit dem Sie – bei einer durchschnittlichen Praxis von zehn Minuten pro Tag – Ihre Empathie und Krisenfähigkeit entwickeln, erheblich steigern und langfristig verankern können. Wahrscheinlich werden Ihnen 70 Tage lang erscheinen. Erfahrungsgemäß braucht es aber einen solchen Zeitraum, um tatsächlich neue Gewohnheiten des Denkens und Handelns zu entwickeln. Warum das so ist, können Sie in Kapitel 9 erfahren.

Sollten Sie sich dazu entschließen, das Selbstlernprogramm in diesem Ratgeber umzusetzen, legen Sie sich am besten ein eigenes „Empathietagebuch“ an, in Form eines Notizheftes oder Schreibblocks. Aus dem Selbsttest im nächsten Kapitel können Sie schon mal grob ermitteln, wie sich die unterschiedlichen Dimensionen Ihrer Empathie auf Ihren Alltag auswirken und wo Sie noch besonderen Optimierungsbedarf bei sich spüren. Die Übungen lassen sich den einzelnen Aussagen in diesem Selbsttest zuordnen.

In den Kapiteln 1 bis 3 erfahren Sie, was wir von der Akademie für Empathie unter dem Konzept „Empathie 3.0“ verstehen, welche Rolle Empathie bei der Krisenbewältigung spielt und was es bedeutet, anderen Menschen empathisch bei der Bewältigung von Problemen zur Seite zu stehen. Damit schließt der erste Teil dieses Buches. Der zweite Teil umfasst die Kapitel 4 bis 8. Diese stellen Ihnen verschiedene Dimensionen von Empathie und Krisenfähigkeit vor. Im Rahmen der beigefügten Übungen haben Sie auch die Möglichkeit, diese Dimensionen...