»Sorry, dass ich nur ein Mädchen geworden bin«

Wechselbäder der Gefühle

Warum dieses Buch? Weil die Vater-Tochter-Beziehung facettenreich ist und die Tochter meist ein Leben lang prägt. Schauen wir uns vorab einige Beispiele an. Den »furchtbarsten Schmerz« hat Lisa (Name, wie alle folgenden, geändert) beim plötzlichen Tod ihres Vaters empfunden.

Eine andere Frau, die ihren Namen nicht nennt, beantwortet meinen Fragebogen mit einem einzigen anrührenden Satz: »Mein Vater ist seit 36 Jahren tot, aber ich als Tochter habe ihn sehr, sehr geliebt.« Asta, deren Vater an der unheilbaren Krankheit Amyotrophe Lateralsklerose (ALS) starb, berichtet dankbar: »Als Kind wollte ich immer meinen Papa heiraten und dachte, das ginge allen kleinen Mädchen so. Mein Vater war immer ein starker Mann, schlank, groß und mit so viel Kraft. Als ich ein Kindergartenkind war, malte er mir jeden Morgen ein Bild und stand dazu extra eine halbe Stunde früher auf. Mein Vater hat mich bedingungslos geliebt.« Er war offensichtlich ein lustiger Vater: »Mein Vater konnte auf Kommando pupsen und machte von diesem Talent ausgiebig Gebrauch.« Asta war eine geliebte Tochter: »Was würde ich dafür geben, ihn noch einmal sprechen oder umarmen zu dürfen. Bestimmt schaut er mir auch heute ab und zu über die ›Schulter‹ und gibt mir Kraft, wenn ich sie brauche.«

Das sind die guten Stimmen. Schon schwieriger sieht es Thea: »Ich glaube, die Liebe zwischen Vater und Tochter ist sehr kompliziert. Mein Vater wollte einfach kontrollieren und hat nie gelernt, Gefühle zu zeigen. Er hat das gelebt, was er von zu Hause kannte (ein alkoholkranker, beherrschender Vater und eine schwache Mutter). Er hat für uns das gemacht, was er konnte und was er für richtig empfand.« Doch sie hat sich mit ihm, bestärkt durch Seelenarbeit mit ihrem inneren Kind, versöhnt: »Für mein jetziges Leben bin ich selbst verantwortlich und arbeite an mir.« Aber auch der Vater hat sich entwickelt. Thea: »Er hat in den letzten Monaten durch die psychologischen Therapien meiner Mutter schon vieles gesagt, was ich mir von ihm gewünscht habe, etwa ›Ich habe dich lieb‹ oder ›Ich bin stolz auf dich‹. Es kommt noch sehr hölzern rüber. Aber er ist auf dem richtigen Weg und hilft mir dadurch, auch mich zu öffnen!«

Dagegen bezeichnet Sandra ihre Vaterbeziehung ohne Wenn und Aber als »ungenügend«: »Liebe von meinem Vater kenne ich nicht. Er zeigt es mir nicht.« Sie kompensierte die väterliche Leere mit Gottvater. Sandra: »Die einzige Sehnsucht, die ich hatte, war Gott. Ich erinnere mich, ich war neun, da wusste ich, ich war Gottes Tochter. Ich wollte mit neun Jahren Bestatterin werden, war auf Friedhöfen, weil ich Gott nah sein wollte. Ich war sehr allein. Ich habe immer schon an Selbstmord gedacht. Ich meinte, ich gehöre nicht hierher, ich will nach Hause – zum göttlichen Vater.«

Sandra benennt ein klassisches Tochterdrama, wenn sie schreibt: »Mein Vater wünschte sich Söhne und bekam drei Töchter. Ich fühlte mich nicht genügend angenommen.« Der Vater glaubte, dass Männer wertvollere und tüchtigere Menschen seien. »Ich kann mich nicht daran erinnern, dass er mich in den Arm genommen hätte oder gar geküsst hätte.« Sandra bekräftigt das Nur-Mädchen-Syndrom mit den knappen Worten: »Wahrscheinlich war ich seine größte Niederlage. Wäre ich ein Junge, wäre ich wahrscheinlich sein größter Erfolg geworden.« Sandra: »Ob es etwas gibt, wofür ich meinen Vater um Verzeihung bitten müsste? Sorry, dass ich nur ein Mädchen geworden bin!« Wie heißt es so sarkastisch: »Der Wunsch nach dem Sohn ist der Vater vieler Töchter.«

Warum setzen sich Frauen hin und beantworten, manchmal in zehnseitigen Briefen, die für sie aufwühlenden Fragen nach der Vaterbeziehung? Alberta nennt einen Grund: »Ich möchte nur, dass es neue Väter gibt, dass kein Mädchen mehr leer ausgeht.« Rita nennt einen anderen Grund, nämlich die Befreiung durch die Erinnerungsarbeit: »Beim Schreiben und Vorbereiten (im Kopf) für den Vater-Tochter-Bericht ging es mir ziemlich schlecht. Ich schlief nicht richtig und hatte Kopf- und Rückenschmerzen. Jetzt, wo ich meine Antworten gleich absenden werde, geht es mir besser. Es ist so, als fiele eine schwere Last von mir, und ich fühle mich zufrieden, wenngleich auch ziemlich ausgepowert.«

Tatsächlich ist die Reflexion einer Tochter über ihren Vater lebensnotwendig. Der Vater ist der erste und wichtigste Mann im Leben einer Frau. Das kann Glanz oder Elend bedeuten. Positiv hilft die polare Vaterfigur dem Mädchen, sich von der Mutter abzunabeln, männliche Anteile zu erwerben und sich in seiner bewundernden Spiegelung selbstbewusst als weiblich zu erfahren. In der Probehandlung der vitalen Vaterbeziehung lernt sie für die Begegnung mit der Welt der Männer und für die Liebe.

Aber was passiert, wenn eine Frau keinen oder einen abwesenden oder abwertenden Vater hatte? Die Unfähigkeit mancher Frauen, einen Mann zu lieben, liegt häufig daran, dass sie schon in der Kindheit ihren Vater verloren haben. Ist die Heilung einer Vaterwunde möglich? Gibt es einen Ausbruch aus der Vaterfalle? Sicher ist, was John Selby in seinem Buch Väter und ihre Rolle in unserem Leben sagt: »Viele wichtige Konflikte mit Eltern liegen uns Erwachsenen immer noch schwer im Magen. Wir sind erwachsen geworden, wir sind aus dem Nest geflogen und doch kämpfen wir innerlich noch mit unseren Vätern.« Und: »Selbst wenn Ihr Vater vielleicht bereits gestorben ist und Sie die Vergangenheit nicht mehr ändern können, ist es nicht zu spät, die Beziehung zu ihm grundlegend infrage zu stellen. Das Bild Ihres Vaters, das Sie in Ihrem Inneren tragen, resultiert fast immer aus Ihren Kindertagen. Als Erwachsener können Sie sich in die Vergangenheit zurückversetzen, Ihren Vater neu erfahren, ihn in einem neuen Licht sehen und dann ein realistischeres, befriedigenderes und verständnisvolleres Bild von ihm entwickeln.«

172 Frauen gaben mir Auskunft über ihre Vaterbeziehung. Ich danke euch von Herzen. In euren ausführlichen und bewegend wahrhaften Berichten habt ihr meistens zugleich die Wege des Verzeihens und der Versöhnung eindrucksvoll ins Bild gerückt. Natürlich konnte ich nicht alle Antworten veröffentlichen. Dafür bitte ich um Verständnis. Selbstverständlich habe ich eure Namen verändert und erkennbare biografische Hinweise getilgt. Nicht ich, sondern ihr habt dieses Buch, das farbenreiche Vater-Tochter-Mosaik, geschrieben.

Für dich, liebe Leserin, dokumentiere ich hier die 27 Fragen, welche ich in der Zeitschrift Der Gesundheitsberater im November 2013 veröffentlichte:

• Lebt dein Vater noch oder ist er tot?
• Wie würdest du deine Vaterbeziehung benoten, sehr gut, gut, befriedigend, genügend, ungenügend?
• Überwiegt in Gedanken an ihn Freude oder Groll?
• Was war ein schönes, was war ein bitteres Kindheitserlebnis mit deinem Vater?
• Hat dir dein Vater das Gefühl gegeben, »so wie du bist, bist du wunderbar«?
• Hat dich dein Vater abgewertet? War er desinteressiert an dir? War er ein anwesender oder ein abwesender Vater?
• Wonach hast du dich vergeblich gesehnt?
• Was für ein Vatertypus war er? Autoritär oder liberal, fortschrittlich oder konservativ, beschützend oder bestrafend, nüchtern oder warmherzig?
• Wie wirkte der Körper deines Vaters auf dich?
• Welchen Beruf hatte dein Vater? War er durch ihn positiv oder negativ geprägt?
• Warst du ein Scheidungskind?
• Welches Frauenbild hatte er?
• Wie war die Ehe deines Vaters? Hatte er eine Außenbeziehung?
• Was hat dir dein Vater für sein Leben mitgegeben? Fähigkeit, Lebensmut, handwerkliche Geschicklichkeit, Bildung, Musikalität etc.?
• Was hat dir imponiert an deinem Vater?
• Hattest du einen Stiefvater? Wenn ja, wie war er?
• Warst du eher eine »Gefall-Tochter«, eine »Leistungs-Tochter« oder eine »Trotz-Tochter«?
• Was hast du mit dem Tod deines Vaters verloren?
• Welchen existenziell wichtigen Satz würdest du heute gerne deinem Vater, auch wenn er tot ist, zurufen?
• Nach welchem Satz von ihm sehnst du dich heute noch?
• Hatte die Persönlichkeit deines Vaters Einfluss auf deine Partnerwahl?
• Falls du einen problematischen Vater hattest, hast du so etwas wie einen »Ersatzvater«, eine väterliche Instanz gefunden?
• Wenn euer Verhältnis schwierig war, hast du deinem Vater inzwischen verziehen? Hast du die Verzeihung offen ausgesprochen? Wer oder was hat dir dabei geholfen?
• Wenn du noch nicht Frieden mit deinem Vater geschlossen hast, hast du es überhaupt vor? Wann? Wie? Wenn nein, warum nicht?
• Wie war die Geschichte deines Vaters? Seine Eltern, seine Berufslaufbahn, seine Lebensbeziehungen, seine Erfolge und Niederlagen, sein Lebensende?
• Gibt es etwas, wofür du selbst deinen Vater um Verzeihung bitten müsstest?
• Was hast du an deinem Vater geliebt? Was bleibt?

Wie die Versöhnung mit den Müttern für die Töchter der Ausgangspunkt dafür ist, andere Frauen mit einem wohlwollend-weiblichen Blick zu betrachten und ohne Konkurrenz und Neid ihren Werdegang liebevoll zu...