Liebe um jeden Preis? –
Meine Schubladengeschichte

Im Juni 1995 bemerkte ich zum ersten Mal bewusst, dass ich in einer der Schubladen steckte. Das war drei Tage vor meiner geplanten standesamtlichen Hochzeit. Ich saß bei meinem HNO-Arzt, der mir eine schwere Nebenhöhlenentzündung diagnostizierte, die die Einnahme von Antibiotika nötig machte. Als ich den Arzt fragte, ob ich denn in drei Tagen wieder fit sei, da ich vorhabe zu heiraten, konfrontierte er mich mit zwei einfachen Fragen. Er fragte mich, ob ich schon einmal von einer Braut gehört habe, die ihre Hochzeit wegen Krankheit absagt hätte. Und er fragte mich, wovon ich denn tatsächlich die Nase voll hätte. Mit einem Schlag fühlte ich eine absolute Schwere. Alles, was ich bis zu diesem Zeitpunkt unbewusst verdrängt hatte, brach über mich herein. Mir wurde plötzlich bewusst, dass ich die letzten zwei Jahre eine Beziehung geführt hatte, in der ich mich total angepasst, untergeordnet und daher auch verloren hatte. Mein damaliger Lebensgefährte hatte das nicht einmal von mir verlangt. Ich habe von Beginn unserer Beziehung an ausschließlich seine beruflichen Träume unterstützt und seine bzw. unsere gemeinsamen Unternehmen mit auf- und ausgebaut. Meine eigenen Visionen spielten für mich keine Rolle. Klar, ich habe in dieser Zeit unglaublich viel gelernt, und einige der Tätigkeiten, zum Beispiel die PR-Arbeit, machten mir auch wirklich Spaß. Ich selbst kam allerdings in keiner dieser Tätigkeiten vor. Ich war superjung, und das Einzige, was ich mir damals unbewusst total wünschte, war, geheiratet, geliebt und beschützt zu werden. Auf dem Stuhl meines HNO-Arztes erkannte ich schlagartig, was ich alles unbewusst bereit gewesen war, zu opfern. Ja, ich spürte, dass ich mich komplett übergangen hatte. Meine eigenen Wünsche und Träume hatte ich in der hintersten Ecke meines Bewusstseins eingemottet und verstauben lassen. Ich hatte versucht, damit meinen ungestillten Hunger danach zu stillen, geliebt zu werden, nicht mehr allein sein zu müssen, es wert zu sein, geheiratet zu werden. Ich war nämlich damals lange Zeit der Meinung, dass ich nur einen Wert habe, wenn ich verheiratet sei. Wow! Was für eine Ansammlung an Bullshitstorys! Genau diese Bullshitstorys (»Ich muss mich anpassen, um geliebt zu werden«, »Ich muss meine Träume hintenanstellen, um geheiratet zu werden«) hatten mich in die totale Selbstaufgabe und in letzter Instanz auch in die Krankheit geführt, denn innerlicher Dauerstress ist für das Immunsystem Gift.

Nachdem mir im gleichen Moment klar wurde, dass ich das alles definitiv NICHT musste, traf ich eine Entscheidung, die mir unerwartet leichtfiel und die sich auch leicht anfühlte: Ich sprach mit meinem damaligen Partner, und wir beschlossen, die Hochzeit abzusagen. Das wiederum war weiß Gott kein leichter Schritt. Niemand um uns herum konnte unsere Entscheidung nachvollziehen. Alle hätten sich gewünscht, dass wir unser Glück und unsere Liebe durch die Hochzeit legitimierten. Es war alles andere als easy, die Gespräche mit der Familie und den Freunden zu führen, all die Geschenke, die uns schon erreicht hatten, zurückzusenden, dem Standesamt abzusagen – eben all diese Schritte zu tätigen. Aber die Freiheit, die mich danach durchflutete, das absolut geniale Gefühl, über mich selbst bestimmen zu können, war all das wert. Dieses unglaublich erhebende und mich mit Glück durchflutende Gefühl war der absolute Hammer! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie vielen Menschen ich in den letzten Jahren begegnet bin und diese Geschichte erzählt habe. Immer wieder höre ich dann von Leuten, denen Ähnliches kurz vor ihrer Hochzeit widerfahren ist, die die Hochzeit dennoch durchgezogen und sich meistens kurze Zeit nach der Hochzeit oder noch im ersten Ehejahr wieder getrennt haben. Nach der abgesagten Hochzeit blieben wir noch ein paar Monate zusammen, und ich orientierte mich beruflich wie auch persönlich neu. Ich machte mich auf, meinen ureigenen Weg zu finden und zu gehen. Das war der Moment, an dem die bewusstere Suche nach dem, was mich erfüllt, begann.

Heute habe ich bereits vielen Menschen helfen dürfen, sich von ihren Bullshitstorys zu befreien. Meine Historie – und glaube mir, das Beispiel mit der Hochzeit war nur eins von unendlich vielen – hat mir geholfen, eine wichtige Fähigkeit zu entfalten: Ich konnte dadurch den Blick entwickeln, der nötig ist, um die Bullshitstorys immer wieder aufs Neue bei mir und anderen zu enttarnen. Wenn du noch unsicher bist, wie du deine Bullshitstorys finden kannst, gibt es einen eindeutigen Indikator: die Schwere.