Ist die Liebe am Ende?
Die zwei Gesichter der Individualisierung
Was gefährdet Beziehungen? Manche Psychologen meinen, die Beziehungsunfähigkeit sei das größte Leiden heutiger Menschen. Es gibt soziologische Erklärungen, warum der heutige Mensch so oft unter Beziehungslosigkeit leidet und wieso die Liebesfähigkeit bedroht ist. Eine davon besagt: Wir leben in einer Zeit der Individualisierung. Die Individualisierung hat ihre guten Seiten. Sie bringt mit sich, dass jeder sein einmaliges Leben ohne Behinderung durch starke Einflussnahme der Gesellschaft verwirklichen kann. Aber solche Freiheit hat auch Schattenseiten. Die Energie des Einzelnen konzentriert sich auf die Entfaltung des eigenen Lebens. Der andere wird in erster Linie als einer gesehen, der mir nützt oder schadet. Im positiven Fall ist er jemand, der mir helfen kann, mein eigenes Potenzial zu entwickeln. Er wird instrumentalisiert, das heißt: nur zur eigenen Selbstverwirklichung benutzt. Auf der anderen Seite bleibt der Mensch ein soziales Wesen. Er sehnt sich nach Beziehung. Aber die Individualisierung hat ihn weggeführt von den Menschen. Der Weg zu einer Beziehung ist also weiter als früher. Wenn in früheren Zeiten das Dorf eine Gemeinschaft bildete, fühlte man sich geborgen. Sicher war eine solche Gemeinschaft oft auch einengend. Heute ist nicht nur die Einengung weggefallen, sondern mit ihr auch die Geborgenheit. Zugleich entdecken wir heute eine zunehmende Sehnsucht nach Zugehörigkeit. Zu jemand, zu etwas zu gehören, ist auch im Zeitalter des Individualismus ein unausrottbares Bedürfnis. Für junge Menschen ist es lebensentscheidend, dass sie sich einer Gruppe zugehörig fühlen. Dabei machen sie sich oft wieder abhängig. Es ist nicht selten dann keine Zugehörigkeit im Sinne einer reifen Beziehung, sondern oft genug ein Aufgeben der eigenen Identität zugunsten der Gruppenzugehörigkeit. Diese Sehnsucht nach Zugehörigkeit steht manchmal auch zu Beginn einer Freundschaft zwischen Jungen und Mädchen. Dann wird der andere dazu gebraucht, um der eigenen Einsamkeit zu entkommen. Aber in einem Klima des Brauchens und des Habens kann keine wirklich tiefe Beziehung wachsen.
Das Paradox der vielen Möglichkeiten
Der Soziologe Sven Hillenkamp spricht in einem Essay zugespitzt vom »Ende der Liebe«. Seine Beobachtung: Unsere Gesellschaft bietet ihren Mitgliedern scheinbar unbegrenzte Möglichkeiten, einander zu begegnen. Die Freiheit, Beziehungen einzugehen, ist gegenwärtig so groß wie nie. Und trotzdem ist die Fähigkeit zur Liebe damit nicht gewachsen, sondern so gefährdet wie nie. Erstaunlich genug: Gab es früher festgefahrene kulturelle oder unüberwindliche gesellschaftliche Unterschiede und Grenzen, so spielen sie heute keine entscheidende Rolle mehr. Frauen sind anders als in früheren Zeiten durch ihre Berufstätigkeit in die Gesellschaft integriert. Mobilität, räumlich und sozial, ist heute selbstverständlich. Auch die Technik ist mit im Spiel. Die computergestützte Partnervermittlung über das Internet ist gebräuchlich. Ja, sie ist so verbreitet, dass sie zu einer gewinnträchtigen Industrie geworden ist. Alle gesellschaftlichen Schichten werden davon erreicht, einfache Leute ebenso wie Akademiker. Eine größtmögliche und zielgerichtete Auswahl von Sex- und Lebenspartnern wird durch Vorauswahl erleichtert bzw. ermöglicht. Millionen Suchende lassen sich in Datenbanken – wie in Katalogen – registrieren. Die unverbindlichen Möglichkeiten, Beziehungen zu einer schier unendlichen Zahl von »Wunschpartnern« aufzunehmen, scheinen unbegrenzt.
Doch ist das kein sicherer Weg zum Liebesglück. Und es steigt gleichzeitig auch die Zahl der Trennungen. Immer mehr Partner trennen sich immer schneller. Und die ständige Suche ist bei vielen zu einem ausgesprochenen Suchtverhalten geworden. Die Sehnsucht nach dem »idealen Partner« verführt sie zur Sucht. Sie müssen es immer neu »probieren«. Und oft suchen sie auch noch weiter, wenn sie schon einen Partner gefunden haben. Sie werden diesen »idealen« Partner aber nie finden. »Sie sind auf einer endlosen Suche nach etwas Besserem, einem Besseren«, sagt Hillenkamp. Die unbegrenzten Möglichkeiten führen diese Menschen nicht zum Glück. Mit den scheinbar unendlichen Wahlmöglichkeiten werden sie ihrer unendlichen Sehnsucht nicht gerecht.
Der Tempodruck der Welt
Die Ansprüche der Konsumgesellschaft, aber auch die der Wirtschaftswelt mit ihrem Effizienzdruck sind nicht dazu geeignet, Beziehungsqualität zu fördern. Wenn Menschen sich nahekommen wollen, geht das nicht zweckgerichtet und hektisch. Das Miteinander braucht Pflege – und das heißt: Zeit. Viele, die Führungsaufgaben in einer Firma innehaben, erzählen mir, dass sie gar keine Zeit mehr für menschliche Beziehungen haben. Sie sind so eingespannt in die immer mehr verdichtete Arbeit, dass kaum Raum bleibt, eine Beziehung zu pflegen oder eine aufzubauen. Von ihrer Firma aus sind sie in der ganzen Welt unterwegs. So bleibt kein freier Raum, miteinander etwas zu erleben. Ein Mann war mit einer Frau verheiratet. Beide hatten verantwortliche Posten in ihren Firmen. Sie flogen um den gesamten Erdball, hatten aber kaum Zeit für ihre Ehe. Sie riefen sich gegenseitig aus Hongkong und São Paolo an. Aber wenn die Beziehung sich auf das Telefonieren beschränkt, muss sie irgendwann scheitern. Und vor allem sahen beide keine Möglichkeit, eine Familie mit Kindern aufzubauen. So ging die Beziehung auseinander. Der Tempodruck der Welt, mit dem wir alle leben, führt bei vielen dazu, dass sie nicht mehr die Geduld für das Wachsen einer Partnerbeziehung aufbringen. Auch die Enttäuschung wird so bei vielen beschleunigt – viele trennen sich schon nach immer kürzerer Zeit.
Verlust der Intimität
Auch unsere Mediengesellschaft schafft ein Klima, das problematisch ist. Die mediale Schamlosigkeit schafft keinen Raum, in dem Beziehungen gedeihen können. Das meint nicht nur die Sexualisierung der Werbung, die uns in der Öffentlichkeit überall begegnet, oder die offene Darstellung von Pornographie, die im Internet schon Jugendlichen zugänglich ist und vielen als »Normalität« erscheint. Auch eine Öffentlichkeit, die sich über die Interna der Beziehung von bekannten Menschen in Massenmedien schier grenzenlos verbreitet, wirkt sich schädlich auf das Beziehungsklima aus. Eine Beziehung, die ständig der Öffentlichkeit ausgesetzt ist, kann nicht gelingen. Wenn jeder Streit sofort zum Tagesgespräch der Klatschpresse wird, können keine Prozesse des Sich-Verständigens entstehen. Grundsätzlich gilt: Beziehung braucht den Schutz der Intimität. Wenn diese Intimität verloren geht und alles ausgebreitet wird, ist dies Gift für eine echte Beziehung.
Die Sachlichkeitsfalle
In der Öffentlichkeit, im wirtschaftlichen und politischen Leben sind Rationalität und Sachlichkeit die vorherrschend geforderten Haltungen. Das strahlt auch ins Persönliche aus. Beide Haltungen fördern die Beziehungslosigkeit. Denn wer nur im Kopf ist, der braucht keine Beziehung einzugehen. Wir kennen alle die Menschen, die in Diskussionen rein rationale Argumente bringen, aber absolut nicht in Beziehung zu den Menschen stehen, mit denen sie reden. Sie nehmen sich aus der Beziehung heraus, weil sie unsicher ist. Denn jemand, der sich wirklich auf einen anderen einlässt, ist gezwungen, sich mit seinem Herzen zu zeigen. So flüchten solche »sachlichen« Menschen lieber in das rein rationale Argumentieren. Sachlichkeit gilt weithin als die moderne Tugend schlechthin. In der Sachlichkeit steckt zwar auch die Bereitschaft, das eigene Ego und die eigenen Interessen zu lassen und sich nüchtern und rational auf eine Sache einzulassen. Insofern ist die Sachlichkeit tatsächlich eine positive Haltung und eine Tugend. Aber Vorsicht: Wenn in einer Diskussion ständig auf Sachlichkeit und Objektivität gepocht wird, ist dies oft nur der Versuch, den Emotionen aus dem Weg zu gehen und die Beziehungsebene zu überspringen. Wenn der Ehemann seine Frau immerzu ermahnt, sie solle doch bitte »sachlich« bleiben, nimmt er sie in ihren Emotionen und letztlich in ihrer Person nicht ernst. Er entzieht sich der Beziehung, um sich auf die scheinbar objektive Ebene zu beschränken. Beziehungskonflikte sind nie nur sachliche Konflikte. Da wird die Seele des Menschen berührt. Unbewusste seelische Verletzungen und nicht erfüllte Bedürfnisse tauchen auf und entfalten ihre Dynamik. Diese seelische Dimension muss also angeschaut und gewürdigt werden, damit Partner gemeinsam einen Konflikt lösen können. Wer meint, er könne einen Beziehungskonflikt rein sachlich lösen, der wird neue Konflikte produzieren. Denn das, was der andere dann verdrängt, wird sich bei der nächsten Gelegenheit wieder zu Wort melden.
Übertünchte Einsamkeit
Ich beobachte bei manchen Menschen, dass sie gar nicht fähig sind, ihre Beziehungslosigkeit und Beziehungsunfähigkeit überhaupt wahrzunehmen. Sie empfinden sich als kontaktfreudig und gelten als sozial gewandt. Sie gehen auf andere zu. Sie sind offen im Gespräch. Aber ihre joviale Leutseligkeit und diese immerwährende Kontaktbereitschaft sind oft nur ein Zudecken einer tiefer liegenden Beziehungslosigkeit. Man ist zwar zu allen freundlich, aber mit seiner Freundlichkeit hält man sich die Menschen auch vom Leib. Man lässt niemand...
