Zweite Vorlesung

Balance von Nähe und Distanz im Ruhestand

Der Übergang in den Ruhestand gilt nicht nur für das Individuum, sondern auch für das Paar als eine kritische Phase, weil die meisten Paare im Ruhestand mehr Zeit miteinander verbringen als je zuvor. Wenn der Beruf als Regulator für Nähe und Distanz wegfällt, müssen und können Paare selbst gestalten, wie viel Zeit jeder für sich und beide gemeinsam verbringen. Viele Paare finden spontan eine neue Balance, sogar die meisten kommen gut mit dem Ruhestand zurecht, auch bereits zu Beginn.16 Andere finden diese Balance nicht: sei es, dass die Bedürfnisse nach Zeit für sich allein und gemeinsamer Zeit sehr unterschiedlich sind und kein Kompromiss gefunden werden kann; sei es, dass die unterschiedlichen Bedürfnisse gar nicht bewusst sind oder nie besprochen werden. Typische Gefahren liegen in Langeweile, sozialer Isolation (»gemeinsam verkümmern«) und zu viel Gemeinsamkeit, die oftmals Streitigkeiten und Eskalationen auslöst ( Tab. 5).

Tab. 5: Wesentliche Entwicklungsaufgaben von Paaren im Ruhestand17

Die Regulierung von Nähe und Distanz ist ein Lebensthema, Nähe und Distanz sind lebenslänglich immer wieder neu auszubalancieren. Typischerweise wird in der Paartherapie die mangelnde Nähe beklagt, doch häufig fehlt die Distanz; der Abstand, der erst wieder Nähe ermöglichen kann. Daher arbeiten wir in der Paartherapie zumeist an der Distanz und am Respekt vor den Grenzen der anderen Person.

Männer und Frauen haben oft unterschiedliche Vorstellungen von der Ehe im Ruhestand.18 Insbesondere in traditionellen Ehen fürchten Männer, von der Frau weniger geliebt/geachtet zu werden, wenn sie nicht mehr den Lebensunterhalt verdienen; sie suchen eine neue Rolle im Haus, was nicht selten den Zweck verfehlt. Viele Frauen legen nach der Pensionierung des Mannes neue Maßstäbe an: Oftmals haben sie in den Jahren der Berufstätigkeit den Mann geschont und erwarten, in seinem Ruhestand für den früheren Einsatz entschädigt zu werden. Wenn kein Ausgleich erfolgt, wenn z. B. die gewünschte Gemeinsamkeit ausbleibt, grollen sie und versuchen vorwurfsvoll, zu ihren vermeintlichen Rechten zu kommen. Viele Frauen wünschen, die Beziehung zu ihrem Mann im Ruhestand zu intensivieren, insbesondere wenn beide zuvor vermehrt eigene Wege gegangen sind.

Übrigens wächst bereits in den mittleren Jahren die Neigung, mit dem Partner unzufrieden zu werden, ihn zum Sündenbock für die eigene Langeweile oder Enttäuschung zu machen. Wenn Enttäuschungen und Versäumnisse bewusst werden, werden diese oft zu Unrecht dem anderen angelastet. Die Ehe wird dann nicht selten zum Schauplatz des Kampfes um Selbstbehauptung und Selbsterhaltung, es kommt zu destruktiven gegenseitigen Entwertungen, zu Verweigerung, in anderen Fällen auch zu Flucht in die Krankheit oder Ausbruchsversuchen mit Dritten. Dass sich Nähe-Distanz-Konflikte in altersspezifischer Schärfe stellen können, die dann meist auch andere Anliegen älterer Paare über lagern, ergibt sich unmittelbar aus den Entwicklungsaufgaben für diese Lebensphase.

Beispiel 2: Nähe-Distanz-Probleme im Ruhestand

Ein Paar, beide Mitte 60 (Jg. 1932/1934) und seit 40 Jahren verheiratet, kam zur Paartherapie, nachdem beide relativ zeitgleich pensioniert worden waren. Die Gespräche begannen auf Initiative der Ehefrau, die über chronische Streitigkeiten, wenig Austausch und emotionale Distanz klagte. Sie habe mit Trennung gedroht, weil sie auf diese Art nicht mit ihrem Mann alt werden wolle und sehe in einer Paartherapie »die letzte Chance« für die Ehe. Er verwies auf Loriots Film »Papa ante portas«, als er den Alltag des Paares beschrieb. Zu diesem Zeitpunkt waren beide Partner körperlich relativ gesund, die Ehefrau wurde mit der Diagnose einer leichten depressiven Episode (ICD-F32.0) überwiesen.

Erstgespräch

Die ersten sieben Minuten und die letzten 10 Minuten des Erstgesprächs werden im Folgenden im Transkript dargestellt. Der Ehemann sitzt mit verschränkten Armen auf seinem Stuhl, die Ehefrau in offener, aufmerksamer Haltung.

Anfangs-Szene

Kommentar zur Anfangs-Szene

Bereits bei der Terminvereinbarung, im kurzen Telefonat mit der Ehefrau, habe ich erfahren, dass ihr Mann nicht ganz freiwillig, sondern wegen ihrer Trennungsdrohung mitkommen wird. Das »Joining « bzw. Anwärmen erfolgt über die Tochter, die zum »Überweisungskontext« gehört. Wir bleiben relativ lange bei der Tochter, weil dieser Einstieg vermutlich leichter ist, als wenn beide eingeladen würden, unmittelbar über sich zu sprechen.

Obwohl der Ehemann den Einstieg seiner Frau überlassen will (»Du wolltest hierher«), wende ich mich zuerst ihm zu, weil ich mit ihr bereits im Vorfeld telefoniert habe. Die Ehefrau wirkt zufrieden darüber, dass er anwesend ist und den Mund aufmacht; wenig gekränkt, dass er der Tochter zuliebe mitgekommen ist und dass die Intervention der Tochter sogar noch entscheidender gewesen sei als die Trennungsdrohung der Ehefrau. Sie erwähnt die vermittelnde Funktion, die die Tochter bereits seit Jahren innehabe. Das Paar ist also nicht unerfahren im persönlichen Gespräch mit einer dritten Person und es könnte die Tochter entlasten, diese Funktion einer Fachperson weitergeben zu können.

Mein Ziel für dieses Erstgespräch bestand darin, mit beiden in einen guten Kontakt zu kommen und einen Eindruck von ihrer Lebenssituation und ihren Anliegen zu gewinnen.

Seine Formulierung, es tue ihm leid, dass die Tochter »keinen Partner hat, den sie lieben kann«, fällt mir als ungewöhnlich auf, weil er pro-aktiv über die Liebe spricht (anstatt: »sie hat keinen Partner, der sie liebt«).

Schluss-Szene des Erstgesprächs

Nach etwa einer Stunde ergibt sich folgendes Gespräch: