Moderegel Nummer zwei?
Das Nonplusultra bei sportsandalen besteht darin, keine zu besitzen.
Moderegel Nummer drei?
Was nicht per hand gewaschen werden muss, kann in den Müll.
Moderegel Nummer vier?
Es geht nicht um die Armbanduhr selbst, es geht um den Typen, der eine bessere Armbanduhr als dein Schrottteil trägt.
Moderegel Nummer fünf?
Wenn dein Kleiderschrank ein Kartenspiel ist, ist Velours dein Joker.
Moderegel Nummer sechs?
Eines Tages werden die Menschen so über Dwyane Wades Cardigans reden, wie sie es heute über Edisons Glühbirne tun.
Moderegel nummer sieben?
Bügeln ist abgesehen vom Kinderkriegen das Edelste, wozu ein Mensch imstande ist.
Moderegel Nummer acht?
Knitterfreie Hemden sind charakterlos und asbestverseucht.
Moderegel Nummer neun?
Pflaumenblau ist genau alle elfeinhalb Jahre in. Im Ernst jetzt, die stellen die Atomuhr danach.
Moderegel Nummer zehn?
Ein Prozent deines bereinigten Bruttoeinkommens sollte direkt in Strumpfwaren angelegt werden.
Moderegel Nummer elf?
Menschen, die qualitativ hochwertiges Leder gerben, sollten besser bezahlt werden als Ärzte.
Moderegel Nummer zwölf?
Merinowolle ist die größte Abzocke seit der Südseeblase.
Die vorletzte Moderegel?
Dein Gürtel muss zu deiner Persönlichkeit passen.
Die letzte Moderegel?
Mode macht spaß!
