Einleitung: Warum ein Ratgeber für Angehörige, Freundinnen und Freunde von Menschen mit einer Borderlinestörung?
Wenn Sie dieses Buch in die Hand nehmen, werden Sie schon von der Borderlinestörung, genauer: Borderline-Persönlichkeitsstörung, gehört haben. Vielleicht ist bei Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter, bei Ihrer Freundin oder Ihrem Freund oder bei einem Menschen aus Ihrem beruflichen Umfeld diese Diagnose gestellt worden. Oder Ihnen hat eine Fachperson mitgeteilt, dass Sie selbst unter einer solchen Störung leiden.
Die Reaktion auf diese Information über Sie selbst oder Ihnen nahestehende Menschen kann sehr unterschiedlich ausfallen: strikte Zurückweisung (»Ich nicht!« bzw. »Doch nicht meine Freundin!«) oder fassungsloses Entsetzen (»Das ist das Schrecklichste, was passieren konnte«), aber auch Zweifel an der Richtigkeit dieser Diagnose (»Das muss ein Irrtum sein«) oder der Wunsch, mehr darüber zu erfahren, um angemessen damit umgehen zu können.
Wie bei vielen anderen aktuellen Themen werden Sie beim Suchen im Internet auf eine Flut von Informationen treffen. Zum Stichwort »Menschen mit einer Borderlinestörung« wird sich vor Ihnen ein breites Spektrum ausbreiten, das von Horrorgeschichten à la Dr. Jekyll & Mr. Hyde über Adolf Hitler und andere grausame Diktatoren aus Vergangenheit und Gegenwart bis hin zur Nennung berühmter Persönlichkeiten aus Kunst, Wirtschaft und Politik reicht. Dabei bleiben Sie im Allgemeinen verwirrter und beunruhigter zurück, als Sie es vor Beginn der Suche waren. Allerdings haben Sie gewiss auch viele Hinweise auf die Behandlung von Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gefunden und so erfahren, dass es heute durchaus psychotherapeutische Verfahren gibt, die bei Menschen mit diesen psychischen Schwierigkeiten mit Erfolg angewendet werden.
Warum bei dieser Fülle an bereits vorliegender populärer und wissenschaftlicher Literatur zum Thema Borderline noch ein weiteres Buch, werden Sie sich vielleicht fragen. Ist nicht schon alles Wichtige zu diesem Thema gesagt? Vielleicht ist Ihnen jedoch bei Ihrer Expedition in die virtuelle Welt des Internets bzw. beim Besuch der Ratgeberabteilung Ihrer Lieblingsbuchhandlung aufgefallen, dass Angehörige, Freundinnen und Freunde oder Mitarbeitende von Menschen mit einer Borderlinestörung eher selten Thema sind. Sie werden allenfalls in Autobiografien erwähnt und in Fachpublikationen hier und da genannt. Im Zentrum steht zumeist die Person, die unter einer Borderlinestörung leidet.
Sie als Mutter oder Vater, Freundin oder Freund, Kollege oder Vorgesetzte von Menschen mit Borderline finden sich in der Literatur häufig nicht gesondert berücksichtigt. Dabei sind Sie es, die intensiv mit den Kranken zusammenleben, und dies über Jahre, ja mitunter sogar über Jahrzehnte hinweg! Wie werden Sie mit den Belastungen, die Ihnen daraus erwachsen, fertig? Wie können Sie sich davor schützen, mit in den Strudel chaotischer Gefühle und destruktiver Beziehungsmuster gerissen zu werden? Was können Sie vielleicht tun, um Ihrer kranken Angehörigen oder Freundin zu helfen? Und was sollten Sie zu Ihrer beider Bestem, möglichst unterlassen?
Diesen selten behandelten Fragen möchte ich im vorliegenden Ratgeber nachgehen. Gewiss wird es auch hier um die Menschen selbst gehen, die unter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden. Der Fokus der Betrachtungen liegt aber, im Gegensatz zu vielen anderen Ratgebern, auf Ihnen als Angehörigem, Freundin bzw. Mensch aus dem beruflichen Umfeld. Auch wenn es Ihnen sicher klar ist, sei hier aber doch noch einmal ausdrücklich darauf hingewiesen, dass es im Rahmen eines Buches wie dieses nicht möglich ist, Patentrezepte zu liefern. Das Etikett »Borderline-Persönlichkeitsstörung« sagt eigentlich nicht viel aus. Dahinter verbergen sich sehr verschiedene Menschen mit ganz unterschiedlichen Biografien und Verhaltensweisen.
Es ist das Ziel dieses Ratgebers, Sie mit dem Phänomen Borderline vertraut zu machen, ohne dass diese Diagnose Sie in Angst und Schrecken versetzt, aber auch ohne dass Sie die psychischen und sozialen Probleme, die sich daraus ergeben können, bagatellisierend beiseiteschieben. Es ist mir insbesondere wichtig, Ihre Wahrnehmung dessen zu schärfen, was eine Borderlinestörung für Ihre Beziehung zu einem Ihnen nahestehenden Menschen, der unter dieser Erkrankung leidet, bedeutet.
So geht es in diesem Ratgeber in erster Linie um Sie als Angehörigen oder Freundin und um Ihren Umgang mit einem Ihnen nahestehenden Menschen mit einer Borderlinestörung. Daneben spielen Sie aber auch für Ihren Angehörigen oder Freund zumindest aus vier Gründen eine wichtige Rolle in seinem Leben:
Zum einen fällt Ihnen vielleicht als erstem Menschen auf, dass Ihre Tochter, Ihr Sohn, Ihre Freundin, Ihr Freund oder Ihre Arbeitskollegin Anzeichen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erkennen lässt. Dies wahrzunehmen, ist unter Umständen deshalb von großer Bedeutung, weil Außenstehende dies zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch nicht bemerken. Es kann für Ihren Angehörigen sehr wichtig sein, dass Sie ihn möglichst frühzeitig auf die Probleme aufmerksam machen, die Sie wahrnehmen. Dabei sollten Sie sich unbedingt zurückhalten, irgendeine Diagnose zu stellen. Das ist sicher nicht möglich und kommt im Allgemeinen auch nicht gut an. Es reicht, dass Sie auf die Merkmale im Verhalten und Erleben Ihres Angehörigen hinweisen, die Ihnen auffällig erscheinen.
Zweitens kommt Ihnen als Angehörigem oder Freundin auch insofern eine besondere Bedeutung zu, als Sie als Bezugsperson ein wichtiger gesundheitsfördernder Faktor im Leben des oder der Kranken sein können. Indem Sie eine emotional verlässliche Beziehung anbieten, die trotz der mitunter extremen Belastungen nicht abbricht, tragen Sie sehr viel zur Unterstützung und Förderung der Gesundheit Ihres Angehörigen bei. Hilfreich kann aber auch sein, dass Sie Ihrem Angehörigen oder Ihrer Freundin mit einer Borderlinestörung Grenzen setzen, die dem kranken Menschen in seinem Leben Struktur geben, welche er selbst nicht herbeizuführen vermag.
Mit dem frühen Erkennen, dass eine psychische Störung vorliegt, hängt ein dritter Grund zusammen, weshalb Sie als Angehörige oder Freund eine wichtige Rolle im Leben des Menschen spielen, der unter einer Borderlinestörung leidet. Als nahestehende Person können Sie Ihren Angehörigen oder Ihre Freundin auf die Möglichkeit fachlicher Hilfe hinweisen. Viele Menschen mit Borderline, die sich irgendwann einmal in Behandlung begeben haben, sagen, sie würden es bedauern, dass niemand sie früher darauf aufmerksam gemacht habe, dass etwas mit ihnen »nicht stimme« und dass es Fachleute gebe, an die man sich wenden kann. Wenn Eltern oder Freunde sie früher darauf hingewiesen hätten, wäre ihnen mitunter viel Leid erspart geblieben.
Schließlich kommt Ihnen als einer dem Menschen mit Borderline nahestehenden Person auch insofern eine wichtige Rolle zu, als Sie wesentlich zur Entwicklung von Motivation für eine Behandlung beitragen können. Die Hemmschwelle, eine psychologische oder psychiatrische Therapie zu beginnen, ist leider immer noch recht hoch, und sich in therapeutische Behandlung zu begeben wird oft – fälschlicherweise! – als Eingeständnis von Schwäche empfunden. In Wirklichkeit ist es genau umgekehrt: Es ist klug und zeugt von einer kritischen Selbstwahrnehmung, wenn Menschen spüren, dass sie unter psychischen Problemen leiden und fachliche Hilfe in Anspruch nehmen sollten. Bei diesem Prozess der Selbstwahrnehmung und der Achtsamkeit sich selbst gegenüber können Sie als Angehöriger oder Freundin einem Menschen mit einer Borderlinestörung eine große Hilfe sein.
Im vorliegenden Ratgeber werde ich in zwölf Kapiteln die wichtigsten Fragen und Probleme diskutieren, mit denen sich Menschen mit Borderline und ihre Bezugspersonen konfrontiert sehen. Zur Veranschaulichung werde ich in diesen Kapiteln kurze Beispiele schildern, die das Erleben und Verhalten realer Personen beschreiben, wobei ich aber jeweils Teile aus verschiedenen Lebensgeschichten zu einem Beispiel zusammengefügt habe, so dass die Anonymität der einzelnen Personen absolut gewährleistet ist. Die genannten Namen sind fiktiv.
Bevor ich auf einzelne Problembereiche von Menschen mit Borderline eingehe, soll im ersten Kapitel genauer geschildert werden, was eine Borderline-Persönlichkeitsstörung ist. Das Ziel ist dabei natürlich nicht, Sie zu einer Fachperson zu machen, die in der Lage wäre, mit hinreichender Sicherheit die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung zu stellen. Es geht vielmehr darum, Sie für all das zu sensibilisieren, was Sie als Angehöriger oder Freundin eines Menschen, der unter dieser Störung leidet, erleben können. Und ich möchte Ihnen dazu verhelfen, dass Sie konstruktiv, ohne selbst Schaden zu nehmen, mit solchen Situationen umzugehen lernen.
Die folgenden Kapitel orientieren sich an den Hauptsymptomen der Borderline-Persönlichkeitsstörung: die Tendenz dieser Menschen, die Welt in Schwarz und Weiß aufzuteilen und keine Kompromisse eingehen zu können (Kapitel 2) sowie alles »Böse« nach draußen, auf andere Menschen, zu projizieren (Kapitel 3); das für Außenstehende oft unvereinbar erscheinende Nebeneinander von Scheu und Arroganz (Kapitel 4); die Probleme mit der Realitätskontrolle (Kapitel 5); Impulsivität und Wutausbrüche (Kapitel 6); die oft alles dominierende Angst (Kapitel 7); das Erleben der Bezugspersonen, durch die Erwartungen erdrückt zu werden (Kapitel 8); das kompromisslose...
