Der Fährmann setzt dich über’n Fluss rüber,
Ich spür deine Power geht voll auf mich über.
Stark wie zwei,
Ich geh die Straße runter
Stark wie zwei.
Egal wohin ich geh,
Du bist dabei.
Ich bin jetzt
Stark wie zwei.
Stark wie zwei.
Annette Humpe/Udo Lindenberg1
Unser Leben verdanken wir unseren Eltern. Egal, ob sie »gute« oder »schlechte« Eltern sind bzw. waren. Wir wurden nicht gefragt, ob wir dieses Leben wünschten oder ob wir in diese Familie geboren werden wollten, aber anscheinend ist das Leben der Wunsch nach sich selbst. So kommen täglich wunderbare Menschen zur Welt, die schon bald verzagt oder neugierig mit großen Augen um sich blicken. Wenn alles gut läuft, können sie sanft von liebevollen Eltern an die Hand genommen werden. Deren Liebe und Fürsorge halten die kleinen Menschen am Leben und prägen ihren ständig wachsenden Kosmos. Eine Bindung entsteht, die sich nicht leugnen lässt, bis über den Tod hinaus andauert und uns ausmacht. Das ist das, was uns mitgegeben wurde: unser Leben und die Möglichkeit etwas daraus zu machen. Wie verhält es sich da mit der Dankbarkeit und später auch mit der Trauer? Vieles bekommen wir vorgelebt, manches entwickeln wir selbst, doch die Frage danach, was vererbt ist, was Prägung und was freier Wille, lässt sich meist schwer beantworten.
Gerade diese tiefen Fragen bewegen uns, wenn wir unsere Mutter oder unseren Vater verlieren. Jeder geht anders damit um und jeder hat ein anderes Verhältnis zu seinen Eltern. Das bedeutet, es gibt keinen fertig angelegten Pfad und kein Lehrbuch, an das wir uns halten können, wenn wir den Tod der Eltern betrauern. Wir sind gezwungen, eigene Wege zu gehen, und oft stolpern wir und verzagen dabei. Die Menschen, denen wir vertrauten, die wir um Rat fragen oder ihnen unser Herz ausschütten konnten, sind nicht mehr da. Selbst wenn der Verlust eines Elternteils und irgendwann beider Eltern erst im Erwachsenenalter eintritt, werden wir wie nie zuvor in unserem Leben auf uns selbst zurückgeworfen. Der Schmerz ist groß. Auch wenn ein inniges Verhältnis zu dem oder der Verstorbenen bestand, können noch viele Fragen offenbleiben. Damit leben zu lernen braucht Zeit und Geduld.
Kann die große Lücke, die unsere Eltern hinterlassen, gefüllt werden? Und wenn das möglich wäre, wie und wer könnte den Platz zumindest teilweise einnehmen? Gibt es Geschwister, so kann es nach dem Tod der Eltern zu einem größeren »Gerangel«, einem oft unbewussten Kampf um die Plätze im neuen Familiengefüge kommen. Auch die Diskussion über das Vermächtnis beginnt meist sofort und dabei wird das eigentliche, das nicht greifbare und nicht monetäre Erbe oft gänzlich übersehen und vernachlässigt. Menschen, denen aber genau dieses wichtig ist, wollen bewahren, Erinnerungen im Herzen tragen und lebendig halten; auf diese Weise versuchen sie, sich in die veränderte Situation einzufinden und einen Platz einzunehmen, der ihnen guttut und an dem sie sich wohlfühlen, obwohl die Mutter oder der Vater und eines Tages die Eltern nicht mehr da sind.
Ist der Wunsch nach familiärem Zusammenhalt groß, kann die entstandene Lücke den Eindruck erwecken, dass alles auseinanderbricht und mehr als nur der geliebte Mensch verloren gegangen ist. Ist der verstorbene Elternteil das Zentrum im Familiensystem gewesen, kann sich mit einem Schlag die gesamte Dynamik untereinander verändern. Hier ist Behutsamkeit notwendig, damit die Veränderungen zum Guten für alle Beteiligten führen – eine große zusätzliche Herausforderung in der Zeit der Trauer.
Jeder muss schließlich seinen eigenen Weg der Trauer finden, der tröstet und heilt. Dabei kann es auch holprig und verwirrend zugehen. Fehlt der Halt des Elternteils nach dessen Tod oder fehlte dieser Halt schon immer: in beiden Fällen müssen wir uns neben der großen Trauer neu ordnen und definieren. Ob man tatsächlich das Gefühl hatte, den Eltern alles zu bedeuten, oder ob man dieses Gefühl niemals haben durfte, es kommt in der Trauer um ein Elternteil meist zweierlei zusammen: Die Trauer um den Verlust und die Trauer um das nicht Erlebte, um das, was nun nicht mehr erlebt werden kann.
Der Verlust eines geliebten Menschen, die Trauer um ihn bringt uns in einen Ausnahmezustand. Allerdings scheint in unserer Gesellschaft die Auffassung immer üblicher zu werden, dass trauern etwas ist, das man ganz alleine mit sich ausmacht und dass diese Phase möglichst nach ein paar Wochen wieder vorbei sein sollte.
Für Menschen, die aus ganzem Herzen trauern, sieht das aber ganz anders aus. Sie leiden sehr unter dem Verlust ihres geliebten Menschen. Das kann noch verstärkt werden, wenn das Umfeld es vermeidet, über den Verstorbenen zu sprechen, während der Trauernde an nichts anderes denkt und vielleicht häufig über den geliebten Angehörigen sprechen möchte, um ihn so in gewisser Weise bei sich zu behalten. Viele meiner Klienten berichten mir, dass sie selbst immer wieder versuchen, das Gespräch auf den Verstorbenen zu bringen und meist nur Schweigen ernten oder ganz schnell das Gesprächsthema gewechselt wird. Das bedeutet, dass wir, wenn wir trauern, uns sehr schnell aus der Gemeinschaft, zu der wir uns an sich zugehörig fühlen, ausgeschlossen werden, bis wir wieder »normal ticken«.
Doch die Trauer verändert uns und manchmal passen wir dadurch nicht mehr in die alten Zusammenhänge hinein. Dies ist schwierig, denn gerade in einer solchen Lebenskrise sind wir auf ein verständnisvolles Umfeld angewiesen. Letztendlich führt der Rückzug von Freunden dazu, dass wir nicht nur um den Tod eines geliebten Menschen trauern, sondern auch um den Verlust unseres Lebens, so wie wir es bisher gewohnt waren. Vieles wird hinterfragt und muss in einer Zeit neu aufgebaut werden, in der wir uns eigentlich viel zu schwach dazu fühlen.
Aber auch innerhalb von Familien, die um denselben Menschen trauern, kann es zu großen Auseinandersetzungen kommen, denn jeder trauert anders. Das kann beim Verlust der Mutter oder des Vaters bedeuten, dass Geschwister ganz unterschiedlich damit umgehen: eine Steilvorlage für Konflikte und Verletzungen gerade in einer Zeit, in der wir eigentlich besonders festen Zusammenhalt benötigen.
Wird Trauer in unserer Gesellschaft ohnehin oft ausgegrenzt, so wird beim Tod alter Eltern, ganz besonders wenn sie ein stattliches Alter erleben durften, noch mehr erwartet, dass wir unter diesem Verlust nicht leiden. Und umso mehr fühlen sich Trauernde dann aufgefordert, die Gefühle insgeheim mit sich aus zu machen oder sie gar zu verdrängen. Nicht umsonst wird vermutet, dass 60 Prozent der Depressionen verdrängte Trauer als Ursache haben. Daher ist es, wenn man einen geliebten Menschen verloren hat, wichtig zu verstehen, was dieser Verlust mit uns macht und was in Körper, Geist und Seele dabei vor sich geht.
Viele Trauernde klagen ganz konkret über Herzschmerzen. Natürlich muss von einem Facharzt geklärt werden, ob es sich hierbei um eine ernsthafte Erkrankung handelt, die therapiert werden muss. Meistens stellt sich aber bei diesen besonderen Herzschmerzen heraus, dass es keine körperlichen Ursachen für diese Schmerzen gibt. Sie sind psychosomatisch einzuordnen und verschwinden nach Wochen und Monaten wieder. Für den Betroffenen sind sie aber beschwerlich und in manchen Fällen auch beängstigend, denn er weiß nicht, wie sich die Symptome entwickeln werden und ob sie tatsächlich zeitnah wieder verschwinden. Letztendlich sind diese Schmerzen der Ausdruck von Verlust, Liebe und der Schwierigkeit, sich in die neue Situation zu fügen, denn der Tod eines Menschen kann, selbst wenn dieser schon sehr alt war, als schicksalhaft und traumatisierend empfunden werden.
Macht sich das Herz bemerkbar, spüren wir, dass wir im direkten Sinn...
