3.
Kommunikation
in der
Paarbeziehung

Haben Sie den Eindruck, Ihr Partner ist kooperativ? Oder verspüren Sie irgendwo ein Gefühl von (wieder) Alleinegelassen-Sein?

Versuchen Sie trotzdem, dieses Gefühl auszudrücken. Es besteht durchaus die Möglichkeit, daß Ihr Partner gar nicht weiß, wie Ihnen zumute ist. Es könnte sein, daß Sie es ihm immer wieder zu einfach gemacht haben, oder daß er Sie gar nie ernst nehmen mußte.

Scheuen Sie sich nicht, die verschiedenen Aspekte Ihrer Beziehung durchzudiskutieren. Sie werden auf Punkte stoßen, die Sie an die Beziehung Ihrer Eltern erinnern, an Verhaltensweisen Ihres Vaters oder Ihrer Mutter, die Sie gestört oder schmerzlich berührt haben und die Sie mit der Zeit, ohne es zu wollen, übernommen haben. Dasselbe gilt für Ihren Partner. Sprechen Sie gemeinsam darüber. Unter diesem Gesichtspunkt ist jede Beziehung eine außerordentlich spannende »archäologische« Detektivgeschichte zu zweit: Wer hat was wann und – vor allem!: warum getan oder gesagt.

Aber Vorsicht ist geboten! Nicht jedes Beziehungsmuster, das Sie mit Ihrem Partner leben, läßt sich ausschließlich in der Vergangenheit begründen. Es gibt durchaus Verhaltensweisen und Beziehungsspiele, die sich allmählich eingeschliffen haben und die sehr viel damit zu tun haben, wie Sie sich selbst in Ihre Beziehung einbringen und was Sie zulassen.

Beispiele:

Ihr Partner ist ein Frühaufsteher, Sie dagegen sind Langschläfer. Statt getrennte Schlafzimmer als beidseitig befriedigende Lösung zu wählen, ist der unterschiedliche Tagesrhythmus eine ständige Streitfrage. 

Ihr Partner ist fast »chronisch« unpünktlich, während Sie es lieben, auf die Minute genau bei Einladungen einzutreffen. Statt sich getrennt auf den Weg zu machen, wird jedes gemeinsame Ausgehen begleitet von schlechter Stimmung und Sticheleien.

Vergessen Sie dabei nicht, daß es keineswegs um das Verteilen von Schuld geht, sondern um das Aufspüren von Ursachen.

Ich spüre immer wieder, welche Angst Menschen befällt, wenn sie sich mit ihren Beziehungen beschäftigen sollen. Nämlich die Angst, daß durch dieses gezielte Hinterfragen etwas gestört wird oder gar zusammenbrechen könnte.

Für all diese Ängstlichen möchte ich folgendes betonen:

• Eine Beziehung kann nur gewinnen, wenn jeder Partner sich intensiv-kritisch damit beschäftigt.
• Jedes Auseinandersetzungs-Gespräch (ich betone: Gespräch, nicht Monolog!) ist wie eine Arbeitssitzung. Vieles wird klar, Unwichtiges fällt weg, Fehler werden erkannt und Lösungsversuche drängen sich wie von selbst auf.

Wichtig dabei ist, daß jegliche Auseinandersetzung immer wieder auf den zu klärenden Punkt (Anliegen) gebracht wird. Dazu braucht es beidseitig etwas Übung: Gar zu gerne werden noch einige versteckte Botschaften eingeschmuggelt und eventuell zwei, drei Giftpfeile unter die Gürtellinie abgeschossen.

LEHRSTÜCK IN DREI ANLÄUFEN:

WIE SAG’ ICH’S MEINEM PARTNER?

Ich gebe nun drei Auseinandersetzungsgespräche aus einer Therapiesitzung wieder. Die ersten zwei Anläufe verlaufen in falschen Bahnen, da keiner der beiden Partner das Gespräch wieder auf den Punkt bringt. Das dritte Gespräch gelingt dann.

Es geht um Felix und Astrid, beide berufstätig und seit elf Jahren verheiratet, kinderlos. Beide haben gemeinsam beschlossen, bei mir eine Paartherapie zu machen.

Momentanes Anliegen: das Verbringen des verlängerten Wochenendes in einem Monat:

An diesem Punkt habe ich das Gespräch unterbrochen mit dem Hinweis, sie seien anscheinend bei einem anderen Thema gelandet, über das wir ein andermal sprechen würden. Ich bat Felix und Astrid, noch einmal von vorne zu beginnen.

Astrid steht auf und setzt sich wieder.

Keiner der beiden sagt mehr was. Es wird aber sehr deutlich, daß Felix das Gefühl hat, ein Tor geschossen zu haben, und Astrid total hilflos und dementsprechend wütend ist.

Ich ergreife das Wort, um den beiden eine kurze Zusammenfassung beider Gespräche zu veranschaulichen und die Punkte herauszuschälen, die jegliche Kommunikation über das Thema Wochenende von vorneherein verunmöglichen:

Felix nickt beipflichtend, streckt die Beine und aalt sich wohlig in seinem Sessel.

Astrid nickt, sitzt verkrampft da, ohne Felix anzuschauen, der sich triumphierend lächelnd in seinem Sessel lümmelt.

Ich lasse das Tonband zurücklaufen bis zu Astrids Bemerkung: »Vielleicht wollen wir etwas buchen.«