Einführung

Vertraute Fremde: Wie dieses Buch entstand

»Ich muss defekt sein.« Das war die einzige Erklärung, die mir für sein Verhalten einfiel. Warum war er gerade noch so liebevoll gewesen und zerriss mich plötzlich in tausend Stücke? Warum sagte er mir erst, wie talentiert und wunderbar ich sei, und brüllte dann, er verachte mich und ich sei die Ursache all seiner Probleme? Wenn er mich so liebte, wie er behauptete, warum kam ich mir dann manipuliert vor und fühlte mich ohnmächtig? Und wie konnte sich jemand, der so intelligent und gebildet war, manchmal so völlig irrational verhalten?

Auf der Ebene bewusster Reflexion war mir völlig klar, dass ich nichts getan hatte, was solch eine Behandlung rechtfertigte. Aber im Laufe der Jahre übernahm ich allmählich seine Sicht auf die Dinge: dass ich fehlerhaft sei und im Grunde alles meine Schuld war. Selbst das Ende der Beziehung änderte nichts an dem Misstrauen und dem niedrigen Selbstwertgefühl, die sich bei mir eingeschlichen hatten. Deshalb ging ich zu einer Therapeutin.

Nach mehreren Monaten machte sie mir eine Eröffnung über meinen Ex-Partner, die mein Leben radikal veränderte – und vielen anderen Menschen geht es ähnlich: »Das Verhalten, das Sie beschreiben, ist sehr typisch für einen Menschen, der an der Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet«, sagte sie. »Ich kann zwar keine Diagnose stellen, da ich ihm nie begegnet bin, aber wie Sie ihn mir geschildert haben, scheint er den einschlägigen Kriterien zu entsprechen.«

Borderline-Persönlichkeitsstörung? Davon hatte ich noch nie gehört. Sie empfahl mir Ich hasse dich – verlass mich nicht von J. KREISMAN und H. STRAUS zu lesen. Das tat ich – und fand heraus, dass das verwirrende Verhalten meines Freundes sieben von neun Kriterien der Borderline-Persönlichkeitsstörung erfüllte, aufgelistet in der »Bibel« der Kliniker, dem Diagnostischen und Statistischen Manual. Und: Nur fünf Kriterien sind erforderlich für eine Diagnose!

Ich wollte mehr über diese Störung erfahren, die mich so stark in Mitleidenschaft gezogen hatte. Vor allem musste ich wissen, wie ich selbst wieder genesen konnte. Aber ich fand ganze zwei Bücher über Borderline, obendrein eher populärwissenschaftliche Darstellungen der Störung als praktische Anleitungen zur Selbsthilfe für Angehörige.

Also beschloss ich, mein eigenes Selbsthilfebuch zu schreiben. Da in Nordamerika etwa sechs Millionen Menschen Borderline haben, errechnete ich, dass mindestens achtzehn Millionen Familienangehörige, Partner und Freunde – so wie ich – sich die Schuld an einem Verhalten geben, das nur wenig mit ihnen zu tun hat.

Eine Freundin wusste von meinem Plan, das Buch gemeinsam mit einem anerkannten psychologischen Profi zu schreiben, und schlug vor, mich an einen ihrer Kollegen zu wenden: Paul Mason. Paul, ein Psychotherapeut, arbeitete seit zehn Jahren mit Borderlinern und ihren Familien, stationär wie ambulant. Eine renommierte Zeitschrift hatte soeben seine Forschungsarbeit zu Subtypen der Borderline-Störung veröffentlicht. Außerdem hatte er zu dem Thema mehrere Vorträge vor Berufskollegen und vor Laien gehalten.

So wie ich war Paul der festen Überzeugung, dass Freunde, Partner und Familienangehörige von Borderlinern unbedingt erfahren sollten, dass es nicht ihnen allein so ergeht. »Familienangehörige sagten mir, dass sie emotional praktisch im Kriegszustand leben. Sie wissen nicht mehr, was sie tun sollen«, berichtete er.

Paul begann für das Buch zu recherchieren; zunächst sammelte er Fachliteratur zu relevanten Studien. Viele Artikel erörterten die Probleme einer Behandlung von Borderlinern, die von manchen Praktikern als höchst anspruchsvolle Klienten mit hohen Erwartungen beurteilt wurden. Fortschritte seien, wenn überhaupt, nur sehr langsam zu erzielen. Aber während durchaus Strategien des Umgangs mit Borderline-Patienten für ausgebildete Profis skizziert wurden, die nur eine Stunde in der Woche mit Borderlinern zu tun haben, gingen die meisten Artikel auf die Bedürfnisse nichtausgebildeter Familienmitglieder, die sieben Tage in der Woche mit ihren Angehörigen leben, nicht ein.

Wo sich die Studien mit der »Familie« auseinander setzten, bezog sich dieser Begriff fast immer auf die Ursprungsfamilie des Borderliners. Der Schwerpunkt lag darauf, zu bestimmen, welche Rolle das frühe familiäre Umfeld in der Entwicklung der Störung spielte. Mit anderen Worten, die Studien beschäftigten sich mit dem Verhalten anderer dem Borderliner gegenüber, aber nicht mit dem Verhalten des Borderliners gegenüber anderen Personen.

Während Paul sich durch die Fachzeitschriften ackerte, begann ich mit der Befragung etlicher psychologischer Profis zu der Frage, was die »Angehörigen« (Partner, Freunde oder Familienangehörige) tun können, um die Kontrolle über ihr Leben wiederzuerlangen und Schluss mit dem »ewigen Eiertanz« zu machen, ohne dem Borderliner die weitere Unterstützung zu versagen. Einige dieser praktizierenden Profis waren auch anerkannte Borderline-Forscher.

Mir stand eine Überraschung bevor. Obgleich die Borderline-Störung sich per definitionem negativ auf die Menschen auswirkt, die eine Beziehung zu Borderlinern unterhalten, zeigten sich die meisten Psychologen, mit denen ich sprach – von wenigen rühmlichen Ausnahmen abgesehen – so überwältigt von der Bedürftigkeit ihrer Borderline-Patienten, dass die Tipps für Angehörige recht dürftig ausfielen.

Dennoch sah ich im Laufe meiner Befragungen klarer. Jeder Profi setzte einen eigenen Akzent. So konzentrierte sich ein Psychotherapeut zum Beispiel darauf, wie ein Angehöriger auf einen Wutausbruch des Borderliners reagieren könnte. Eine Sozialarbeiterin thematisierte die »Manipulation« von Borderlinern. Ein Psychiater betonte den Aspekt, dass die Angehörigen für sich selbst einstehen müssten und nicht von den Borderlinern erwarten dürften, für die Befriedigung ihrer emotionalen Bedürfnisse zu sorgen.

Paul und ich hatten wesentliche Informationen für Menschen zusammengetragen, die – im weitesten Sinne – einen Borderliner lieben. Aber wir hatten noch kein Buch – nicht den detaillierten, praktisch nützlichen Ratgeber, den wir schreiben wollten.

Im Internet

Da ich gerade einen neuen Computer angeschafft hatte, entdeckte ich eine ganz neue Welt im Internet, von deren Existenz ich noch nichts geahnt hatte. Newsgroups und Messageboards sind gigantische Selbsthilfeorganisationen im größten Gemeindezentrum der Welt. Die »Netizens«, die ich dort kennen lernte – Borderliner wie Angehörige – warteten nicht auf Antworten der Profis. Sie schilderten Bewältigungsstrategien, tauschten technische Informationen aus und boten vertrauten Fremden emotionalen Halt. Fast alle wussten genau, was mit ihnen los war.

Zu Beginn las ich die Einträge Hunderter Borderliner und Angehöriger, die sich im Laufe der Jahre im Archiv von AOL angesammelt hatten. Die aktiven Mitglieder bat ich per E-Mail, an unserer Forschungsarbeit teilzunehmen. Die meisten waren bereit dazu, freuten sich, dass endlich jemand das Bedürfnis nach allgemein zugänglichen Informationen über Borderline ernst nahm.

Aus der Kommunikation via E-Mail filterte ich mit der Zeit heraus, worum es Familienangehörigen, Partnern und Freunden primär ging. Anschließend bat ich Menschen mit Borderline um ihre Meinung. Wenn Angehörige von ihrer Hilflosigkeit im Angesicht der Wut eines Borderliners sprachen, bat ich die Borderliner etwa zu beschreiben, was sie während eines Wutanfalls dachten und fühlten und wie andere ihrer Ansicht nach am besten reagieren sollten.

Anfangs trauten mir die Borderliner nicht über den Weg. Aber mit der Zeit bauten sie doch Vertrauen zu mir auf und offenbarten mir schließlich ihre innersten Gefühle, schilderten das schreckliche Chaos, das die Störung in ihnen anrichtete. Viele erzählten mir entsetzliche Geschichten von sexuellem Missbrauch, Selbstverletzung, Depression und Suizidversuchen. »Borderline zu haben ist die Hölle – nicht mehr und nicht weniger«, schrieb eine Frau. »Eine Hölle aus Schmerz, Wut, Verwirrung, Kummer. Nie zu wissen, wie ich mich im nächsten Moment fühlen werde. Trauer, weil ich denen schade, die ich liebe. Hin und wieder, wenn ich zu glücklich bin, kriege ich Angst. Dann schneide ich mich. Anschließend schäme ich mich, weil ich mich geschnitten habe. Ich habe das Gefühl, mein Leben ist ein endloses ›Hotel California‹. Der einzige Weg, diesen Zustand zu beenden, so scheint mir, ist, für immer auszuchecken.«

Ein Teil der Therapeuten machte wenig Hoffnung auf eine Heilung von Borderline, aber bei AOL und im Internet bin ich auf viele Menschen gestoßen, deren Zustand sich durch eine Kombination aus Psychotherapie und Medikation wesentlich gebessert hatte. Ihre Freude darüber, sich zum ersten Mal im Leben normal zu fühlen, trieb mir manchmal die Tränen in die Augen. Und zum ersten Mal konnte ich auch nachvollziehen, wie dem Borderliner, der Teil meines Lebens gewesen war, zumute gewesen sein musste. Verhaltensweisen, die ich für unverständlich gehalten hatte, ergaben jetzt einen Sinn. Zum ersten Mal spürte ich auch aus dem Bauch heraus, dass es in all den Jahren grundloser emotionaler Übergriffe nicht um mich gegangen war, sondern letztlich um seine Scham und seine übermächtige Angst vor dem Verlassenwerden. Die Entdeckung, dass auch er ein Opfer war, verwandelte einen Teil meiner Wut in Mitgefühl.

Die Geschichten der Angehörigen im Internet waren nicht minder entsetzlich: Borderliner, die peinliche oder rufschädigende Lügen über ihre Partner verbreitet hatten – oder sogar zu Unrecht Anzeige wegen Körperverletzung erstatteten. Ich hörte von...