1.1 Für wen ich dieses Buch schreibe
Version 1:
Sie sind glückliche Eltern. Ihr Kind ist im Baby-, oder Kleinkindalter. Sie halten mein Buch gerade in der Hand und denken, 'eigentlich brauche ich so etwas doch gar nicht'. Sie sehen zwar, dass es im Bekanntenkreis oft nicht wirklich rund läuft, dass die Kinder - schon etwas älter - nicht so hören, wie man sich das vorstellt. Dass es immer wieder Stress gibt, wegen Bettgehen, Aufräumen, Geschwisterstreitereien, Hausaufgaben, Handy, ... Sie beobachten die anderen Eltern und denken sich selbst im Stillen, dass bei Ihnen so etwas nicht passieren wird. Weil Sie - wohl im Gegensatz zu den anderen Eltern - mit Ihrem Kind reden werden. Ihm erklären werden, warum dies oder jenes wichtig ist. Warum Ihr Kind dies oder jenes tun oder eben nicht tun sollte. Weil ihr Kind Sie verstehen wird, einsichtig sein wird. Weil Ihr Kind liebevoll von Ihnen erzogen wird. Weil Ihr Familienleben harmonisch verlaufen wird?
Version 2:
Ihr Kind ist im Kindergartenalter - schon ein bisschen älter, als das Kind aus Version 1. Aber irgendwie läuft es bei Ihnen nicht so recht, wie Sie sich das vorgestellt haben. Ihr Kind sieht so gar nicht ein, warum es seine Spielsachen aufräumen, beim Essen am Tisch sitzen bleiben, nicht mit dem Kuchen auf dem Sofa hüpfen, Zähne putzen, abends ins Bett gehen (und dann auch im Bett bleiben) oder aufhören soll, die kleine Schwester, den kleinen Bruder zu schubsen?
Sie sind irritiert, weil Sie sich das irgendwie so ganz anders vorgestellt haben. Wieso funktioniert das bei Ihrem Kind nicht so, wie es doch eigentlich sein sollte? Für Ihren Geschmack sind Sie viel zu oft am Ermahnen, Verhandeln, Schimpfen, Nein-Sagen. Sie ertappen sich selbst dabei, wie Sie immer wieder Strafen androhen, obwohl Sie das eigentlich nie wollten. Strafen, die aus der Enttäuschung über das nicht Gehorchen Ihres Kindes viel zu hoch ausfallen. Strafen, die im Alltag kaum durchzuhalten sind. Strafen, bei denen Ihr Kind Ihnen dann doch wieder leid tut und Sie diese deshalb des Öfteren abbrechen/aufheben.
Letztlich ertappen Sie sich immer wieder dabei, wie Sie dann eben doch selbst die Bauklötze, Teddys, Spielfiguren aufräumen, die Krümel vom Sofa saugen, damit es wenigstens wieder ordentlich ist. Auf das Zähneputzen und zu Bett bringen haben Sie schon seit einiger Zeit keine so rechte Lust mehr, weil es bestimmt wieder langwierig und anstrengend werden und letztlich vielleicht sogar in einem Streit mit ihrem Kind enden wird.
Auch mit Ihrem Partner gibt es immer wieder und immer öfter Reibereien, weil das Familienleben irgendwie gar nicht so harmonisch und friedlich verläuft, wie Sie beide sich das eigentlich vorgestellt und gewünscht haben.
Version 3:
Sie haben ein Schulkind daheim. Sie haben die anfängliche Illusion von Familienharmonie schon fast aufgegeben oder verdrängt. Sie sind frustriert, warum das mit den Hausaufgaben so ein Dauergenerve sein muss. Obwohl Ihr Kind eigentlich echt clever ist, werden die Hausaufgaben zur tagtäglichen Geduldsprobe. Auch mit dem Aufräumen, dem zu Bett gehen, den kleinen Pflichten Ihres Kindes im Alltag, ... Sie hätten nie gedacht, dass es - obwohl sie ihr Kind wirklich lieben - so nervraubend sein kann mit einem Kind. Sie sind früher davon ausgegangen, dass Sie Ihrem Kind alles erklären, verständlich machen können. Dass Ihr Kind gerne leiser ist, wenn Sie es darum bitten. Dass Ihr Kind seine Jacke, seinen Teller, seine Spielsachen aufräumt, weil Sie mit ihm reden werden und Ihr Kind es dann versteht und einsieht, ... Wieso klappt das bei Ihnen einfach nicht? Was läuft schief?
Version 4:
Ihr Kind ist in der Vorpubertät. Die Diskussionen scheinen mittlerweile endlos. Jeden Tag wieder das Gleiche. Lernen, Handy, PC, Tablet, was gibt's zu Essen, Zimmer aufräumen, zu Bett gehen... Gemaule, Endlosdiskussionen und Ihr Kind fängt an, in einem Ton zurückzuzetern, der Ihnen gar nicht gefällt, der Ihnen, wenn sie ehrlich zu sich selbst sind, sogar wehtut. Sie wollten doch achtsam sein. Einen liebevollen Umgangston in Ihrer Familie pflegen. Nein, es läuft nicht so, wie es eigentlich hätte sein sollen, wie Sie sich das gedacht hatten.
Sie alle Vier.
Ich bin froh, dass Sie da sind!
Sehr froh!
Denn, es muss nicht so sein!
Das Leben mit Kindern kann schön sein!
Sogar richtig schön.
Und genau deshalb schreibe ich dieses Buch.
Für sie alle Vier.
Um Sie zu erreichen.
Genau Sie, die wohlmeinenden, liebevollen und achtsamen Eltern. Die Mütter und Väter, die es gut meinen mit ihren Kindern. Die für ihr Kind das Beste wollen.
Wenn Ihr Baby gerade erst zur Welt gekommen ist. Geliebt, mit Blick auf eine positive, glückliche, gemeinsame Zukunft.
Oder Ihr Kind bereits etwas größer ist, vielleicht erste Irritationen auftauchen, weil es irgendwie manchmal doch nicht ganz so einfach ist, wie man sich das vorgestellt hat.
Oder Ihr Kind bereits in der (Vor)Pubertät ist und bei Ihnen immer wieder das Gefühl aufflammt, dass es nicht wirklich in die richtige Richtung läuft.
Bleiben Sie bitte hier. Lesen Sie bitte weiter.
Denn:
Obwohl es immer mehr großartige, liebevolle, verantwortungsbewusste Eltern gibt, die das Beste für ihr Kind wollen und bereit sind, so vieles für das Wohl ihrer Kinder zu tun, läuft es nicht wirklich rund.
Gerade in diesen achtsamen, liebevollen Familien beobachte ich durchgängig und in besorgniserregender Häufigkeit eigenartige Phänomene, die allesamt auf das gleiche gefährliche und traurige Ergebnis hinauslaufen.
Genau diese achtsamen, wohlmeinenden Eltern sind es, bei denen sich - am Anfang nahezu unbemerkt, fast immer schleichend - ein giftiges Virus einnistet.
Dieses Virus kann seltsamerweise nur in diesen achtsamen Familien gedeihen und sein Unwesen treiben. Und dieses Virus führt dann über die Jahre hinweg, lange Zeit schleichend und nahezu unerkannt, schließlich jedoch mit ziemlicher Wucht zu einem traurigen Ergebnis:
Ich nenne dieses Ergebnis: 'NANO' - 'Generation NANO'
1.2 Worum geht's?
Als Diplom-Erziehungswissenschaftlerin bin ich seit über zwei Jahrzehnten in meiner eigenen Praxis freiberuflich in der Elternbildung tätig. Wie bereits gesagt, begleite ich - neben Vorträgen in Kindergärten, Schulen und vor Fachgremien - gemeinsam mit meinem Team engagierte Mütter und Väter - von der Geburt bis zur Pubertät - bei der Erziehung und Entwicklung ihrer Kinder. Beginnend mit PEKiP-Gruppen, dann weiterführend als Erziehungs-Coach, als Kommunikations-Trainer und als systemischer Coach in Gruppen und Einzelberatungen.
Unsere Teilnehmer sind durchgängig wohlmeinende, achtsame und engagierte Mütter und Väter, die sich aus freien Stücken fortbilden, weil sie als Eltern einen möglichst guten Job machen wollen. Weil ihnen ihre Kinder wichtig sind. Weil sie das Beste für ihre Kinder wollen und weil sie wissen, wie wichtig sie als Eltern dafür sind.
Also in keinster Weise Problemfamilien. Nein.
Es sind Eltern, die verantwortungsbewusst im Leben stehen und die das Ziel haben, glückliche, zufriedene, selbstbewusste Kinder zu erziehen. Eltern, die nicht mehr mit Machtgefälle, mit Angst, mit Strafen oder Geschimpfe erziehen wollen. Eltern, die achtsam zu ihren Kindern sein möchten, die sich ein harmonisches, zufriedenes Familienleben wünschen und die vieles tun, damit ihre Kinder eine schöne Kindheit haben, in der sie emotional und körperlich gesund und glücklich groß werden dürfen.
Eltern, die eine gute Beziehung zu ihren Kindern haben möchten, jetzt und später und denen zusätzlich zu diesem glücklichen Familienleben wichtig ist, dass sie ihren Kindern das mitgeben, was diese später für ein zufriedenes und stabiles Erwachsenenleben brauchen werden.
Genau diese großartigen Mütter und Väter haben mich veranlasst, dieses Buch zu schreiben, da mir im Lauf meiner Erfahrungen - weit über 3.000 Veranstaltungen mit und für Eltern - in einer kaum zu übersehenden Häufigkeit und Beständigkeit Phänomene begegnet sind, die mich anfänglich irritierten, dann beunruhigten und schließlich wachrüttelten. Beobachtungen, die mich immer mehr beschäftigt haben, da ich erkannte, welch stets gleiche, grundlegende, sich beständig wiederholende Struktur diese Phänomene haben und wie groß die Zahl der Eltern ist, bei denen sie auftreten, und dies in einer Häufigkeit die mich alarmierte.
Phänomene, die nahezu alle diese liebevollen, wohlmeinenden Familien treffen. Die einen mit voller Wucht, die anderen ein bisschen schwächer. Von der Grundstruktur jedoch ziehen sie sich durch beinahe jede dieser ursprünglich glücklichen und zuversichtlichen Familien. Über die Jahre trüben sie das harmonische Glück - bei den einen gravierender, bei den anderen...
